בלוגים אחרי המסיבה אתמול...

כניסה ל- סווינגרס
זכור אותי
שכחתם סיסמה?
שחזור סיסמה
נא להקיש את המייל איתו נרשמתם לאתר.
סיסמה חדשה תישלח למייל שלכם.
את הסיסמה תוכלו תמיד לשנות בעריכת הפרופיל שבאיזור האישי
המשך
חזרה לכניסת לקוחות

בלוגים

 
 
אחרי המסיבה אתמול...
פורסם ב - 25/06/2011 בשעה 10:42
זוג: בן -36 בת - 34
איזור: גוש דן והשרון
אתמול היינו במסיבת הכרויות של האתר (שהיתה מ-ד-ה-י-מ-ה אבל זה נושא לפוסט אחר....)

ניגשו אלינו מספר אנשים ושאלו למה מזמן לא הוספנו את הבלוג ההומוריסטי שלנו...

אז לכל אותם החמודים והחמודות שעשו לנו ערב נפלא (כן כן אתם יודעים מי אתם...) אני מצרף את המקבץ השבועי החדש... אומנם בדיחות קצת לעוסות אבל הם עדין הופכות את החיים ליותר מצחיקים ומתוקים :)



*********

אישה אחת עולה לגן העדן ומתקבלת בשער על-ידי המלאך גבריאל. בזמן שהיא ממלאה טופסי קבלה ומשוחחת עם המלאך, היא שומעת צרחות כאב נוראיות. לשאלתה מה זה, אומר לה המלאך, כי זה מישהו שהגיע לגן עדן לפניה ועכשיו קודחים לו חורים בגב לחיבור הכנפיים. האישה נרגעת וממשיכה בתהליך הקבלה.
פתאום היא שומעת צרחות כאב נוספות, הפעם נוראיות עוד יותר. לשאלתה עונה המלאך, כי עכשיו קודחים לאיש חור בגולגולת על מנת לחבר לו את ההילה.
האישה מפסיקה ומודיעה למלאך גבריאל שהיא לא מעוניינת יותר להיות בגן העדן ומבקשת העברה מיידית לגיהינום.
אבל, אומר לה המלאך, בגיהינום יאנסו אותך ויבצעו בך מעשי סדום.למה לך?
אומרת האישה: לזה יש לי כבר חורים מוכנים.

*********
בעל אומר לאישתו לפני יחסי המין: "אני רוצה שתגידי לי ברגע שתקבלי אורגזמה".
האישה: "אתה רוצה שאני אטריד אותך מחר בעבודה".

*********

אישה אחת נכנסת בטעות לשירותי גברים ותופסת כושי עם איבר מין ענק בחוץ. האישה נבהלת ונרתעת לאחור.
"זה בסדר", אומר הכושי, "אני מחזיק אותו".

*********

בחורה מכוערת מטילת עם שני ילדים במדרחוב כשלפתע ניגש אליה בחור ושואל: "סליחה האם הילדים, שאת מחזיקה הם תאומים?".
עונה האישה: "לא, הם לא תאומים. מדוע אתה שואל?".
"פשוט אני לא מאמין שזיינו אותך פעמיים".

*********

אב ואם לוקחים את בנם בן השש לחוף נודיסטים. בעודו מטייל בחוף עם אמו, מבחין הילד כי לחלק מהנשים שדיים גדולים יותר משלה והוא שואל אותה למה. האם עונה שככל שהשדיים יותר גדולים, כך האישה יותר טיפשה.
הבן, מרוצה מהתשובה, ממשיך לטייל בחוף ואז חוזר לאמו ואומר לה, כי לחלק מהגברים איבר גדול יותר משל אביו. האם משיבה, כי ככל שהאיבר גדול יותר, כך הגבר טיפש יותר. שוב חוזר הבן לשחק בחול, מרוצה מתשובתה של אמו.
זמן קצר לאחר מכן הוא חוזר אל אמו ואומר לה: "אמא אמא, אבא מדבר עם האישה הכי טיפשה בחוף, וככל שהוא מדבר יותר, הוא נהיה טיפש יותר".

*********

למשפחה אחת הייתה פרה. לילה אחד, התעוררה האימא, יצאה לרפת וראתה שהפרה מתה. חשבה לעצמה: "הפרה מתה, הלך כל הרכוש של המשפחה, אין טעם לחיי", ותלתה את עצמה.
התעורר האב, ראה את הפרה והאם מתות וחשב לעצמו: "הפרה מתה, לא יהיה כסף, אישתי מתה, אין טעם לחיי". אמר, ותלה את עצמו.
בבוקר התעורר הבן הבכור, הלך לרפת, ראה את הפרה ואת הוריו מתים וחשב לעצמו: "אין כסף, אין הורים, אין טעם לחיי", והלך לים להטביע את עצמו.
כשקפץ למים הוא פגש נימפת ים. היא אמרה לו: "תזיין אותי שבע פעמים ואני מחזירה לחיים את הוריך ואת הפרה. אם לא תזיין, אני מטביעה אותך".
התחיל הבן לזיין אותה אולם לאחר חמש פעמים נשבר והיא הטביעה אותו.
התעורר הבן השני, ראה שכולם מתו, והלך גם הוא להטביע את עצמו בים.
גם הבן השני פגש את הנימפה, והיא אמרה לו: "תזיין אותי 10 פעמים ואני אחייה את כל משפחתך ואת הפרה, אבל אם לא תצליח אני אטביע אותך".
התחיל הבן השני לזיין את הנימפה, אולם לאחר שמונה פעמים התעייף, והיא הטביעה גם אותו.
גם הבבו השלישי שראה את הוריו ואת הפרה מתים הלך להטביע את עצמו ופגש את הנימפה, שאמרה לו: "תזיין אותי 17 פעמים, ואני מחייה את משפחתך ואת הפרה, אבל אם לא תצליח אני מטביעה אותך".
"יופי", אמר הבחור, "שבעה עשרה, עשרים, שלושים פעם מצידי, רק אל תתפגרי לי אחרי 15 פעם כמו הפרה".

*********

פעם אחת, לפני הרבה הרבה שנים, תא מוח נשי הגיע בטעות למוחו של גבר. התא הסתובב חסר אונים בין כל החללים הריקים וצעק "יש פה מישהו?".
לאחר כמה נסיונות שמע התא קולות עמומים: "כן, אנחנו כאן, אבל למטה...".

*********

אישה אחת לא שפר עליה מזלה וכל הבעלים שלה היו מניאקים: אחד ברח לה, אחד היה גרוע במיטה ואחד היכה אותה.
היא פרסמה הודעה בעיתון: "דרוש בעל שלא יכה, לא יברח ויהיה טוב במיטה".
יום אחד היא שומעת צלצול בדלת. כשהיא פותחת היא רואה נכה על כיסא גלגלים ובלי ידיים. היא שואלת אותו מה הוא עושה כאן. הנכה אומר לה שהוא בקשר למודעה: לברוח הוא לא יכול, כי אין לו רגליים, להכות הוא לא יכול, כי אין לו ידיים. האישה שואלת אותו "ומה עם טוב במיטה?". הנכה: "גברת איך נראה לך שצילצלתי בפעמון?".

*********

בחור אחד גומר לחברתו על הפנים.
הבחורה: "יש משהו לנגב?".
הבחור: "יש חומוס במקרר".

*********

אדם ניגש לאישה יפהפיה בסופרמרקט הומה אדם ואומר לה: "איבדתי את אשתי, את יכולה לדבר איתי לכמה רגעים?".
האישה ההמומה לא מבינה בדיוק למה הוא צריך לדבר איתה, ולשאלתה הוא מסביר: "בכל פעם בה אני מדבר עם אישה עם שדיים יפים כמו שלך, אשתי צצה משומקום".

*********

ילד חמוד טס עם אימו בטיסת אל-על לחו"ל. הילד פונה לאמא: "אמא, אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?".
האמא, שלא מצליחה למצוא תשובה הולמת אומרת לילד לשאול את הדיילת את השאלה.

הילד עוצר דיילת מזדמנת ושואל אותה: "סליחה גברת, יש לי שאלה - אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?".
הדיילת מסתכלת על הילד ושואלת אותו: "תגיד חמוד, אמא אמרה לך לשאול אותי את השאלה הזאת?".
"כן", עונה הקטן בגילוי לב, "היא אמרה לי לשאול אותך".
"אם כן, חמודי - הסיבה שלמטוסים גדולים אין גורי מטוסים היא - שאל-על תמיד יוצאת בזמן, ותבקש מאמא להסביר לך את זה עכשיו...".

שיהיה אחלה שבוע...

חיבוקים נישוקים וכל מה שקשור בסקס טוב...

ביגי ושורטי

למעלה
תגובות
ירוקים בשטח   25/06/2011 13:25
mdma   25/06/2011 18:09
camsex   25/06/2011 22:29
בניית אתרים tqsoft

חילופי זוגות | סווינגרס | תנאי שירות | הצהרת פרטיות | אודות | הבלוג של שרון | על הקהילה | אינדקס אתרים | טיפים להצלחה | כתבו עלינו | צרו קשר הרשמה |