אני היא וההוא...

היי לכל חברי סווינגרס המופלאים! כהרגלנו אנחנו מצרפים את מקבץ הבדיחות השבועי שלנו... תהנו... ---------------------------- גבר אחד יוצא מהמקלחת לפני השינה, נשכב במיטה לצד אשתו ומתחיל ללטף אותה. "בא לך?", הוא שואל אותה. "מצטערת", משיבה אישתו, "מחר בבוקר יש לי תור לגניקולוג, ואני רוצה להישאר נקייה." הבעל חוזר מאוכזב לצד שלו במיטה. לפתע הוא מתקרב אליה ומתחיל ללטף אותה בשנית, "רופא שיניים יש לך מחר?" ---------------------------- בחור צעיר חרמן חיפש סטוץ באינטרנט, והתחיל להתכתב בצ'אט עם מי שכינתה את עצמה "סקסית וחרמנית 45". הבחור חשב לעצמו שבת 45 אמנם מבוגרת עבורו, אבל אם היא סקסית זה שווה. קבע איתה דייט, הגיע למקום וראה מולו אישה בת 60. "תגידי", שאל אותה במבוכה, "את לא קצת מבוגרת לסטוצים?" "מה פתאום", ענתה הגברת, "אני חולת מין ועושה דברים שלא חלמת עליהם… שמעת פעם על סקס אמא-בת!" "מה זה אומר?", שאל הבחור, "שלישיה?" השיבה הגברת, "אתה במיטה עם אמא ובת! מתאים לך?" הבחור התלהב וחשב בלבו שאם האמא נראית סביר בגיל 60, הבת בטח כוסית. הגברת הוציאה את הסלולרי שלה, חייגה מספר ואמרה, "היי מאמי, אני מגיעה עם בחור הורס לשתינו, תלבשי את הכותונת הסקסית ותדליקי נרות בכל הבית." הבחור החרמן כבר הזיל ריר, נסע איתה מהר לכיוון הבית שלה וממש מהתרגש. בכניסה לביתה היא הוציא את המפתח, פתחה את הדלת ואמרה, "אמא הגענו…" __________________ שאלה: "מדוע אישה צריכה שני מאהבים, אחד זקן ואחד צעיר?" תשובה: "זקן בשביל ההכנסות, הצעיר בשביל ההוצאות…" __________________ ארבע חברים תכננו לצאת לרכב על אופנים. כמה ימים לפני הטיול הודיעה אחד מהם שאישתו מתנגדת בתוקף ולכן הוא לא יוכל להצטרף אליהם. החברים די התאכזבו אבל מהיכרות עם אישתו, הבינו שאין הרבה מה לעשות. ביום המתוכנן הגיעו השלושה למקום שנקבע, ולהפתעתם מצאו את החבר שביטל את הגעתו יושב לו על האופנים להנאתו. "מה אתה עושה פה", שאלו חבריו, "מתי הגעת?" "אני כאן מהבוקר", הוא השיב. "איך לעזאזל הצלחת לשכנע את אישתך?" "אתמול בערב ישבתי בבית וראיתי טלוויזיה", הוא התחיל לספר לחבריו, "לפתע אישתי נעמדה מולי עם הבייבי דול החדש שלה והובילה אותי בחיוך מזמין לחדר השינה. החדר היה מלא נרות דולקים, עלי ורדים בכל מקום ומוזיקה רומנטית. על המיטה היו אזיקים וחבלים ורודים. היא אמרה לי לקשור אותה טוב, אז קשרתי. ואז היא אמרה – עכשיו תעשה מה שאתה רוצה!" אז הנה אני פה… __________________ לקוח עשיר מגיע למשרד עורכי דין יוקרתי ואומר: "אני רוצה להגיש בג"צ נגד אישתי!" השותף הבכיר במשרד מסביר לו: "אדוני, בג"צ ניתן להגיש נגד גוף ציבורי בלבד." עונה הגבר: "זו בדיוק הנקודה…" __________________ בעל אחד אומר לאשתו "לא כדאי שאחרי 30 שנות נישואים תגידי לי מה את מחביאה במזוודה מתחת המיטה אומרת לו אשתו נכון צודק פותחת את המזוודה והבעל רואה שם 3 תפוחי-אדמה ו 50.000 דולר, שואל אותה הבעל מה זה ה - 3 תפוחי אדמה האלה אומרת אשתו כל פעם שבגדתי בך שמתי תפוח-אדמה אחד, שואל הבעל ומה זה ה$ 50,000 דולר עונה לו אשתו שזה הגיע לקילו מכרתי __________________ יום אחד אישה נשואה שומעת דפיקות בדלת, כשהיא פותחת את הדלת עומד שם בחור רזה וגבוהה ושואל אותה אם יש לה כוס, האישה נבהלת, טורקת את הדלת ונועלת, יום למחרת אותו דבר עוד פעם הוא בא ושאל אותה אם יש לה כוס, ועוד פעם היא נעלה את הדלת, בערב היא סיפרה לבעלה והם קבעו שהיא תענה כן לבחור הזה ובינתיים הבעל יתחבא מאחורי השידה, יום למחרת הבחור הזה מגיע ושואל אותה אם יש לה כוס והיא עונה שכן, אז הוא אומר לה : יופי, אז תגידי לבעלך שיפסיק לזיין את אשתי ! __________________ איזה בכור מוכשר הגיע יום אחד להתראיין להיות כתב חדשות בטלוויזיה, עשו לו ראיון ואמרו לו שהוא נראה מצוין מדבר בצורה מרשימה, אבל שיש בעיה אחת וזה שהעין שלו כל הזמן נעצמת כמו קופצת, אז הוא אמר שהוא מודע לזה שזאת בעיה רפואית שיש לו אבל שיש לו כדור מהרופא שהוא יכול לקחת לפני כל שידור ומשפיע תוך דקה למשך כשעתיים, הוא בא להוציא את הכדור מהכיס ומוציא קונדום ועוד קונדום ועוד קונדום, ובסוף, הוא מוציא את הכדור לוקח אותו ובעצם הקריצה נעלמת, אז מנהל השידור שואל אותו : אבל מה הקטע עם הקונדומים ? אז הוא עונה לו : לא יודע, כל פעם שאני מבקש לקנות אקמול הרוקח מביא לי קונדומים. __________________ איזה בעל אחד יוצא מהבית לחופשה של כמה ימים, הוא מפתיע את האישה ומגיע יומיים לפני הזמן, האישה שעשתה אורגיה באותו זמן עם 3 גברים אומרת להם שיכנסו מהר לשלושת השקים שנמצאים על הרצפה, הבעל נכנס לחדר בא לשק הראשון ובועט בו, הוא שומע : מוווו.. אז הוא שואל את האישה, מה זה ? אז היא אומרת זה פרה הבאתי מהשוק שנוכל לעשות סטייקים כל השבוע, הוא בה לשק השני ונותן בעיטה ושומע קוקוריקו ! אז היא אומרת לו זה הבאתי תרנגולת שנוכל לגוון עם הסטייקים בקצת עוף, הוא ניגש לשק השלישי ובועט בו, לא שומעים כלום, בועט בו עוד פעם, מתחיל לבעוט בו בכל הכוח, לפתע הוא שומע קול מתוך השק : דיי עם המכות אני תפוחי אדמה! אני תפוחי אדמה ! __________________ בחורה אחת אומרת לאמא שלה שהיא בהריון מגבר נשוי, האימא כמעט נחנקת ואומרת לה שתגיד לאותו אחד שיביא מיד את הפרצוף שלו לבית שלהם שהיא ואבא שלה יוכלו לראות אותו ולדבר איתו, הילדה מתקשר ואחרי חצי שעה, מגיע מכונית לימוזינה ענקית, יוצא ממנה נהג המכונית ופותח לאדון עשיר מאוד את הדלת, האדון נעמד אל מול הוריה של הבת ואומר להם : אני לא יכול להתחתן איתה כי אני כבר נשוי, אבל אם היא תלד בת אני אתן לה 5 מליון שקל, ואם היא תלד בן אני אתן לה 7 מליון, אז האבא אומר לו : ואם היא תפיל ? אז האדון ענה לו : אהה.... והתחיל לחשוב, אז האבא אמר לו : אני יעזור לך לחשוב, אתה תזיין אותה עוד פעם ! נשיקות חיבוקים והרבה סקס נעים (עדיף איתנו) שורטי וביגי