בשביל מה יש ביטוח - בדיחה מצחיקה!

מוזס מסאג

פורסם ב - 06/08/2012 בשעה 15:33

לשתי הנשים של עני ועשיר יש יום הולדת. העני שואל את העשיר: "מה קנית לאישתך?", העשיר עונה לו: "טבעת יהלום גדולה ומרצדס". "למה מרצדס?", העשיר אומר לו כדי שאם היא לא תהיה מרוצה מהטבעת אז תחזור להחליף אותה בחנות יחד עם המרצדס. "ואתה מה קנית?", העני עונה: "אני קניתי לה נעלי בית וויברטור". העשיר שואל אותו "למה ויברטור?". העני עונה לו "שאם היא לא תהיה מרוצה מנעלי הבית שתלך להזדיין"

מוזס מסאג

פורסם ב - 05/08/2012 בשעה 16:09

בלונדינית נכנסה ערומה למונית של פרסי. כל הדרך הנהג מסתכל עליה במראה. התעצבנה הבלונדינית ואמרה לו מה אתה מסתכל עלי כל הזמן? ענה לה הפרסי: אני פשוט תוהה מאיפה תוציאי את הכסף...

מוזס מסאג

פורסם ב - 03/08/2012 בשעה 16:40

גבר חרמן יוצא מהמקלחת עם חלוק ומתחיל למזמז את אשתו. "האישה אומרת לו: " די.. כואב לי הראש" ומזיזה אותו. הבעל משיב : "אני יודע" . הבעל מחייך ופותח את החלוק. "בדיוק בגלל זה הדבקתי כדור אופטלגין על הכיפה. את רוצה את האופטלגין דרך הפה או בתור נר?"

מוזס מסאג

פורסם ב - 02/08/2012 בשעה 19:28

מרקוס והחבר שלו דני נפגשו בבית קפה אוכלים, שותים ונהנים להם מהאווירה מרקוס פונה לחברו ואומר: נראה לי שאני משנה את שם המשפחה שלי דני אומר: למה? יש לך יופי של שם משפחה מרקוס עונה לו: לא נראה לי, אני חייב להחליף דני אומר: יש לך שם משפחה יפה, "עמק" זה יופי של שם משפחה מרקוס עונה לו: בוא נראה אותך עם השם מרקוס עמק ?

מוזס מסאג

פורסם ב - 01/08/2012 בשעה 14:36

פציינט מגיע לרופא, הרופא אומר לו: שמע, הגיעו התוצאות של הבדיקה, אני מצטער נשארו לך חודשיים. הפציינט מתקשה לקבל את זה ואומר לרופא: אכפת לך אם אבקש חוות דעת נוספת הרופא אומר: אין בעיה, אתה גם מכוער.

מוזס מסאג

פורסם ב - 08/08/2012 בשעה 19:32

שתי זונות עומדות בצומת מחכות ללקוחות. פתאום מגיעה אישה זקנה, שואלת "חמודות מה אתן עושות פה?" הזונות אומרות לה "עוד מעט מגיע השריף, הוא מחלק סוכריות". אמרה הזקנה: "יופי אני אוהבת סוכריות". השריף הגיע והזונות ברחו. שואל השריף את הזקנה בתדהמה "מה את עושה פה? זה לא מכובד" אז הזקנה עונה בכעס: "אז מה אם אין לי שיניים אני לא יכולה למצוץ?!"

mrwow

פורסם ב - 02/08/2012 בשעה 19:05

זוג מבוגרים הולכים לטייל יד ביד ומגיעים ליד גדר, הבעל אומר לאשתו את זוכרת מה עשינו פה לפני 30 שנה? האשה אומרת לו בטח שכן ושואלת אם באת לבעלה לשחזר את הרגע. בעלה לא מחכה מרים לה את השמלה ומתחיל לזיין אותה במרץ, האשה לא מפסיקה להתפתל ולצעוק לאורך כל המשגל. בסיום אומר לה בעלה וואו מה קרה לך היום, בעבר זה לא היה ככה.... האשה עונה לו....בעבר לא הייתה כאן גדר חשמלית!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!;));));)):}

יהודה

פורסם ב - 15/08/2012 בשעה 03:05

בעל ואישה יצאו באחד הימים למסלול הגולף הכי יוקרתי באזור, שגבל בשכונת פאר, עם אחוזת יוקרה של מיליוני דולרים. בגומה השלישית, התקרב הזוג לאזור הבתים והבעל אמר לאישתו: "מותק, תזהרי מאוד עם החבטה הזו. תעשי אותה בעדינות, שלא תשברי איזה חלון, כי יעלה לנו הון עתק לתקן אותו!" כמובן, איך שהוא סיים לדבר, האישה חבטה את הכדור ישירות לחלון של האחוזה הכי גדולה וניפצה אותו לרסיסים... הבעל מביט בה בהלם: "אבל ביקשתי ממך לחבוט בעדינות! למה את לא מקשיבה?! עכשיו נצטרך לשאת בנזק. בואי נלך להתנצל ונראה כמה זה יעלה". הזוג ניגש לדלת הראשית העצומה ומצלצל בפעמון. מהעבר השני, משיב קול "היכנסו". השניים פותחים את הדלת בזהירות והמחזה שנגלה לעיניהם היה רסיסי זכוכית בכל עבר וכד חרסינה שבור. על הספה יושב בחור ושואל: "אתם אלה ששברו לי את החלון?" "אהה, כן, אנו מאוד מצטערים..." משיב הבעל הנבוך. "אל תצטערו", אומר הבחור. "למעשה אני רוצה להודות לכם! אני ג'יני והייתי כלוא בכד הזה כבר אלפי שנים! אתם שחררתם אותי ואני יכול להעניק 3 משאלות, אחת לכל אחת מכם ואת האחרונה אני שומר לעצמי". "וואו, נהדר!" אומר הבעל בתחושת הקלה. "אני רוצה מיליון דולר בכל שנה למשך שארית חיי!" "אין שום בעיה, זה המעט שאני יכול לעשות. ומה בשבילך?" שואל הג'יני ומסתכל על האישה. "אני רוצה שתהיה לי וילה בכל מדינה בעולם!" משיבה האישה בהתלהבות. "ראי זאת כסגור" עונה הג'יני. ואז שואל הבעל: "ומה המשאלה שלך, ג'יני?" "ובכן, מאחר והייתי כלוא בכד, לא שכבתי עם בחורה כבר אלפי שנים. המשאלה שלי אם כן, היא לשכב עם אישתך". הבעל מביט באישתו ומושך בכתפיו: "תראי מותק, קיבלנו הרבה מאוד כסף וגם את כל הבתים, אז אני מניח שאין לי התנגדות..." הג'יני לוקח את האישה לחדר למעלה ועושה איתה סקס סוער במשך 3 שעות רצופות. אחרי שהם מסיימים את העניינים, הג'יני מסתובב אל האישה ושואל: "תגידי, בן כמה בעלך?" "הוא בן 35" משיבה האישה. "וואו, זה מדהים!" הוא עונה בתגובה, "והוא עדיין מאמין בג'ינים...?!"

יהודה

פורסם ב - 04/10/2012 בשעה 15:52

לאחר בדיקה מקיפה אומר הרופא למטופל שלו: "נראה שהבריאות שלך במצב טוב. האם יש לך אי אלו דאגות רפואיות שהיית רוצה להתייעץ איתי לגביהן?" "למעשה יש לי!" עונה המטופל. "אחרי שאשתי ואני מקיימים יחסי מין אני בדרך כלל מקורר ומצונן, אבל אחרי שאנו מקיימים יחסי מין בפעם השנייה, אני בדרך כלל דביק ומזיע - מדוע לדעתך זה קורה?" הרופא משתומם מהתופעה, ומבטיח לבדוק את העניין. זמן קצר לאחר מכן, אותו הרופא מבצע בדיקה מקיפה גם לאשתו של המטופל. "הכל נראה בסדר גמור" הוא אומר לה, "האם יש לך אי אלו דאגות רפואיות שהיית רוצה להתייעץ איתי לגביהן?" האישה מהרהרת מספר שניות ואז עונה נחרצות: "לא, אין לי שאלות או דאגות" "את בטוחה?" מופתע הרופא "בעלך ציין בעיה יוצאת דופן שמתרחשת בחדר המיטות. לטענתו, אחרי שאתם מקיימים יחסי מין פעם אחת הוא מרגיש מקורר ומצונן ואחרי הפעם השנייה הוא מזיע. האם יש לך מושג על מה הוא מדבר?" "אוי, זקן משוגע..." פוטרת האישה בכעס "זה בגלל שהפעם הראשונה היא בדרך כלל בינואר והפעם השנייה היא באוגוסט!"

יהודה

פורסם ב - 03/09/2012 בשעה 22:40

שאלה: מה ההבדל בין שיפוצניק לרופא? תשובה: שיפוצניק מכסה את הטעויות שלו בבטון... רופא מכסה באדמה... ------------------------------- שתי זקנות יושבות על ספסל. הזקנה הראשונה: "נרדמו לי האחוריים" והזקנה השנייה: "כן, הם גם נחרו" -------------------------------- שמן ורזה הולכים לטייל השמן :"כשמסתכלים עלייך חושבים שאין אוכל בעולם". הרזה:"וכשמסתכלים עליך רואים למה". -------------------------------- שתי זקנות הלכו ערומות ברחוב. שני זקנים ראו אותם... זקן 1: "תגיד מה הן לובשות?" זקן 2: " לא יודע אבל אני יודע שזה לא מגוהץ!" -------------------------------- אימא ובנה הקניבלים הולכים ברחוב... פתאום הם רואים קבצן בתוך פח הזבל... הילד שואל את אימו: " אימא, מה זה?" עונה לו אימו: "JUNK FOOD". -------------------------------- איש אחד עובר במהירות רמזור אדום. עוצר אותו שוטר ושואל אותו: תגיד, מה לא ראית רמזור אדום? עונה לו האיש: את הרמזור ראיתי, אותך לא ראיתי! -------------------------------- זוג זקנים אוכלים ארוחה רומנטית בעירום. הזקנה אומרת לבעלה:"יוסף, כשאני נמצאת במחיצתך חם לי בלב." עונה יוסף:"בלה, תוציאי את הציצי מהמרק!" -------------------------------- אישה: למה אתה אף פעם לא אומר לי שאתה אוהב אותי? בעלה: אמרתי לך את זה לפני 22 שנה אם יהיה שינוי אני אודיע לך. למה את כל הזמן שואלת?! -------------------------------- בעל של אישה פולניה חלה. הבעל: "תזמיני לי וטרינר אני חולה" האישה: "למה וטרינר ולא רופא?" הבעל: "כי אני חי כמו כלב , עובד כמו חמור ונשוי לבהמה!" -------------------------------- דוד הכורדי נוסע בכביש. פתאום מתקשרת אשתו ואומרת: "דוד, תיזהר, הודיעו ברדיו שיש איזה מטורף אחד שנוסע נגד כיוון התנועה." עונה לוי: "רק אחד?!? כולם!!!" -------------------------------- במהלך חתונה שואל ילד את אמו: "אימא, למה הכלה לובשת לבן?" חושבת האם ועונה: "כיון שזהו היום השמח ביותר בחייה". עונה הילד: "אם כך, אז למה החתן לובש שחור?" -------------------------------- קניבלים תפסו תייר, הכניסו אותו לסיר עם מים, הדליקו אש ושאלו אותו: "מה שמך?" התייר התפלא: "למה אתם צריכים את השם שלי?" הקניבלים: "מה זאת אומרת? בשביל התפריט..." -------------------------------- מורה: אם שדון היה אומר לך לבחור בין כסף לשכל, מה היית בוחר? תלמיד: הייתי בוחר בכסף! מורה:אני במקומך הייתי בוחרת בשכל! תלמיד: טוב כל אחד בוחר במה שחסר לו... ============================================================== עובד: "סליחה בוס, אפשר לדבר איתך?" בוס: "כן, מה רצונך?" עובד: "כפי שאתה יודע, אני עובד בחברה כבר עשר שנים, והשכר שלי לא השתנה. אני עובד טוב, ויש כרגע לפחות 4 חברות במרדף אחרי. לכן החלטתי לבקש העלאה". בוס: "אתה יודע שזה לא הזמן והחברה בהפסדים... אבל אתה יודע מה, בגלל שאני לא רוצה לאבד אותך, מה דעתך על תוספת של עשרה אחוזים בשכר, ותקבל טלפון על חשבון החברה, בסדר?" עובד: "נהדר! תודה רבה אדוני!" בוס: "רק מתוך סקרנות, אילו חברות אמרת שבמרדף אחריך?" עובד: "חברת החשמל, חברת הגז, חברת המים, חברת הסלולר"...