עולם מושגים שלא ידעתי

מישהו כבר כתב כאן לפניי שהאתר הזה הוא בבחינת טיפול פסיכולוגי...האמת יש בזה משהו...כל כך הרבה הבנתי על עצמי שאני בוודאי שלא לבד בחשקים...שיש הרבה כמוני ואפילו יותר הרבה יותר ממני ואולי כאלה שפחות...ושכאן אני ממש בסדר...טוב אולי אני עדיין מרגישה טיפה עוף מוזר ביני לבין עצמי ובכל זאת...מוצאת לי מקום טוב באמצע...לפחות כך מרגיש לי... כל כמה זמן אני מגלה מונח חדש שלא ידעתי לא הכרתי לא שמעתי לא מתוך חוסר עניין וגם לא הייתי רוצה להודות שזה בורות אבל אולי כן...פשוט לא נחשפתי ...המונח החדש קופץ פה אם בפרופיל שלו/שלה או בכינוי או בפורום או בבלוג פתאום לכל דבר יש שם וכינוי בהתחלה זה היה קוקהולד..ואח"כ מילפית ואח"כ פיסטינג ואח"כ רימינג כאילו חלקם ידעתי את המהות של העניין ואפילו זכיתי להינות מזה אבל לא ידעתי שיש לזה ממש שם אולי זה תום או נאיביות פשוט מיותר אפילו לציין שנושא סקס בכללותו אצלנו בבית היה נושא שלא מדברים עליו...ואם בטעות מישהו רמז עליו היתה איזו הרמת גבה...אז לא ממש נחשפתי לרזי המשחק המטורף הזה של החיים הוא טעם החיים...אני מוצאת את עצמי מחפשת בגוגל או שואלת מישהו ממש קרוב אליי הידעת שיש דבר כזה שנקרא."XXX".. או מה זה בדיוק "XXX"...פתאום לרגע אני מרגישה כמו ילדה קטנה שמגלה עולם שלם... לעיתים שואלים אותי למה אני כאן שהרי אני לא תמיד רוצה וזמינה ולפעמים נראה כאילו אני מטעה ...אז ראשית אני כאן בשביל הריגוש הן המנטלי והן הפיסי...לעיתים מקבלת השראה לרגעים בהם אני חרמנית יותר או פחות בגלל הצורך לפרוק מנטלית ולפעמים באופן ממשי...הגירוי השכלי והוויזואלי עושה לי את זה במה שעיניי קוראות ואף במה שעיניי רואות... ויש עוד עניין שפתאום המישהו הקבוע שלי איתו אני בקשר למעלה מ-7 שנים (7 השנים הטובות או 7 השנים הרעות? גם שאלה) מגלה אותי מחדש...פתאום הוא נטרף עליי...פתאום הוא ממש חושק ורוצה (לא שלא היו לנו רגעים כאלה בעבר אבל פתאום זה יותר משובח...) פתאום הוא מרשה לעצמו לעשות דברים שאני והוא ידענו שלא יקרו בינינו לא כי בנינו חומות או הסכמות פשוט בפנים ידענו שזה לא יפרוץ...פתאום זה בא חזק יותר עוצמתי יותר...ואפילו עם יותר רגש... ואגב יצא שקיבלתי הזמנה ללונה פארק ועצם ההזמנה חירמנה אותי...אני האישה הטובה בתוך כל הקרנבל הזה מי היה מאמין? אז זהו שלא הלכתי לא העזתי לא היה לי אומץ כי אני קצת מכירה את עצמי אני צריכה סביבה בטוחה ומבטיחה אז לגבי המבטיחה מהאינטואיציות שהיו לי לא היה לי ספק שאכן זה כך היה אבל לגבי הבטוחה אני מודה שלא שכנעתי את עצמי ולא בגלל האחרים אלא בגללי ... כי אני בשביל להינות ולהיכנס לאווירה רצוי שאשתה משהו שיסייע לי להשתחרר ...עכשיו במקום שחדש לי תרתי משמע אני די נאלמת ..קשה לי להיפתח...מה גם נניח והייתי תופסת ראש איך הייתי נוהגת הביתה חזרה...ושמישהו יאסוף אותי זו לא היתה ממש אופציה כי אני אוהבת להיות עצמאית בטח במצב כזה שאולי ארצה לברוח...ובסה"כ עדיין לא הכרתי את הסובבים שמשתתפים אף הם בלונה פארק...אבל רציתי להודות על ההזמנה על ההרגשה והמחשבות הלא טהורות שהיו לי מעצם ההזמנה... על המחשבה/הפנטזיה על היותי בלונה פארק... כמובן שהיו עוד כמה מחשבות שהראש הלוגי שלי תמיד חושב שאינן ממש סקסיות כמו חשיפה למחלות או זיהומים לא עלינו...בכל זאת לונה פארק...והמחשבה הזו תמיד הכי מכריעה אותי....בקיצרו הבנתי שלזה אני עדיין לא בשלה...אז בינתיים אמשיך לשתות לחיי המחשבות הלא טהורות.