מסיבות לסווינגרים. אני לא קוסמת. סתם אשה רגילה. פשוטה אפילו. שגרתית וממוצעת לחלוטין. אפילו קצת חנונית

פעם, לפי יותר מחצי שנה כתבתי את הפוסט הזה. עם יד על החזה ושבועת צופים, השיחה הזו הייתה במציאות. לא רק שהיתה שיחה כזו - היו כמה כאלו. כמה שיחות דומות כאלו. אני שיניתי קצת נוסח, הורדתי קללות ותיבלתי מעט אבל מהות השיחה נשמרה. זו שיחה על "מחפשי האיכות" למינהם מחד ועל המאמצים הכבירים לכאורה לעמוד בתקן האיכות המבוקש מצדם מאידך. זה ארוך אבל נחמד...... וזה מתחיל ככה......... הוא: תגידי...את אני: אני? הוא: כן כן...את בואינ'ה את. בואי שניה. אני: כן? הוא: מה הסיפור שלך אההההה אני: הסיפור שלי? אין לי סיפור אבל יש לי שירה. הוא: מתחכמת אההההה סחתיין אחותי. אני: מי אתה? הוא: נו...איך היתה המסיבה בפורים עם העניבות וכל החרטא. אני: מדהימה, אתה יודע. כמו תמיד. הוא: וואללה לא יודע. נו...באו אנשים בכלל. אני: לא, באו חייזרים האמת, אבל הסתדרנו, אתה יודע. הוא: בחייאת....ואיך היה, עכשיו רציני. זרמו האנשים? אני: בודאי שזרמו. היתה זרימה מדהימה ומיוחדת. אתה יודע. הוא: ואללה, לא יודע. כמה זוגות באו? אני: כ 20 זוגות כמו שצפינו בדיוק. הוא: תגידי, איך זה? אני: איך מה? הוא: איך זה שבדיוק באו זוגות כמו שרציתם, שהיתה זרימה מדהימה ושכולם נהנו? נראה לי את עובדת עלי. מה אנחנו חדשים בקטע את חושבת, לא קניתי. אני: לא מכרתי. הוא: אז בכל זאת.................מה את קוסמת? הרי בטח יש מבריזים.....את יודעת, גם היה מזג אויר מחורבן. אני: כן. היו מבריזים אבל מעט מאד. אולי 2 זוגות. בעצם זוג אחד. הוא: איך זה יכול להיות?! אני: איך מה יכול להיות? הוא: שרק 2 זוגות לא באו. שכולם נהנו באותו ערב ועוד בערב פורים שבו היו מליון מסיבות. אני: אההההההההההה...זה ככה אצלינו. אין הברזות ואין קשר למסיבות אחרות שמתקיימות באותו ביום. אנחנו בקונספט שונה. אתה יודע. הוא: לא. אני לא יודע. תגידי קוסמת עאלק, אנחנו נחשבים למבריזים? אני: לא. אתם ממש לא. אתה הודעת לי על ביטול 4 ימים לפני המסיבה. אני מתכוונת לכאלו שהודיעו ביום שישי שהם לא באים וביחוד לכאלו שלא הודיעו בכלל ולא טרחו לבוא. הוא: איזה בני זונות, זבלים מניאקים, את לא חושבת ככה. אני: לא. ולמה לקלל? הוא: כי הם חארות...בהמות אגואיסטיות. אני: הם לא חארות. לפעמים דברים מתפקששים ברגע האחרון, האשה מקבלת מחזור, רגליים קרות, הבייביסיטר מבריזה ועוד ועוד. הוא: אבל הם לא צריכים להודיע? אני: צודק, צריכים להודיע וכמה שיותר מראש. בפעם הבאה נחמיר איתם אבל לא צריך לקלל. ....אני כבר יודעת בסבירות גבוהה שזוג מסויים לא יבוא לפחות יומיים לפני המסיבה. הוא: חחחחחחחחחחחחחחחח יאללללה... איך את יודעת. אני: אני יודעת בסבירות די גבוהה. הוא: ואיך את יודעת שכל ערב שלכם יהיה מוצלח ושכולם יהנו? אני: יודעת, כי אני משקיעה. את כל הנשמה. הוא: מה זאת אומרת משקיעה? מה את מקריאה להם שירה???? אני: לא, אבל אתה יודע. הוא: נשבע לך שאני לא יודע. אני: טוב תשב רגע. אתה לא רגוע. מה זה כל כך אכפת לך? הוא: ת'אמת, הייתי מת לבוא אבל אשתי פשוט החליטה שהיא לא רוצה פתאם. אז לא באנו ולכן הודעתי לך כבר ביום שני. הלכנו במקום זה לסרט. אני: אני ידעתי כמעט בודאות שלא תבואו כבר ביום ראשון. הוא: איך ידעת קוסמת. תגידי, את גם מעבירה סדנאות קסמים או שאת רק נביאה? אני: אני לא זה ולא זה. הוא: אז את מה? אני: סתם אשה רגילה. פשוטה אפילו. שגרתית וממוצעת לחלוטין. אפילו קצת חנונית. הוא: אז אם אנחנו לא באנו איך את יודעת כמה זוגות יבואו בדיוק ועוד שכולם יהנו. יאלללה. אני: זה ארוך להסביר, אין לי כוח. הוא: תיארתי לי שזאת תהיה התשובה. הכל חרטות במסיבות האלו. אני: האמת, הייתי מוכנה להסביר אבל אתה קצת ציני, מקלל ולא נעים. הוא: ואלללה. עכשיו אני לא ציני, אין קללות וכולי אוזן. איך............................? אני: טוב אז תשב, למה אתה עומד. הוא: ישבתי. עכשיו בסדר?! אני: טוב בסדר. אפשר לקבל שאיפה מהסיגריה שלך? הוא: שאיפה...פשששש וואלהה. שאיפה לא, אבל שאכטה אפשר. אולי תקחי סיגריה וזהו. אני: טוב, אבל אני לוקחת שאיפה...סליחה, שאכטה וזורקת. הוא: אין בעיה משנוררת. עלי השאכטה. עכשיו תסבירי. אני: טוב, תשב ואסביר לך. אחחחחחחחחחחחחחחח. זה תהליך. ארוך ורב שלבים. מאד מסודר ומדוייק, כמו בספר. הסוד כאן הוא ניהול נבון והמון אהבה לתחום. הוא: תכל'ס אחותי. תזרמי כבר. אני: אני עדיין לא אחותך ואמרנו שאתה לא ציני, זוכר? הוא: סליחה. אני: טוב, אז אחרי שאני שולחת מיילים לזוגות פוטנציאלים שהגדרתי מראש. למשל טווח גילאים מסויים או סטטוס משפחתי וכולי אני ממתינה... הוא: ו.............................. מה עכשיו, למי את ממתינה? אני: ועכשיו, תכבה לי את הסיגריה. מה זה הסירחון שאתה מעשן. פוי. יותר גרוע מנובלס. ......ואז אנשים נרשמים לאירוע. חלקם שולחים מיילים. חלקם נרשמים באתר. חלקם מתחברים למסנג'ר. ואז אני משאירה טלפון להתקשרות. וממתינה..... הוא: נו.....למה בדיוק את ממתינה..... אני: אמרנו שאתה לא מפריע, זוכר?! הוא: זוכר, סליחה. את ממש המורה ללשון. אני: אני ממתינה להרשמה של זוגות שאנו כבר מכירים, שראינו אותם או שהיינו איתם, אתה יודע למה אני מתכוונת וכמובן שמבחינת ההגדרות הם מתאימים לערב הספציפי. אני גם מתייחסת להמלצות שהם נותנים לי על זוגות אחרים אבל לא מייחסת לזה חשיבות עליונה כי אני אוהבת להתרשם לבד. ואז אני בונה את המעגל הראשוני של האירוע ומסביבו את הזוגות האחרים הפחות מוכרים. אני דואגת שיהיה תמהיל מאוזן של זוגות מנוסים ולא מנוסים, של זוגות מוכרים ולא מוכרים ועוד אי אלו ורייאנטים ופרמטרים שונים. עם הזוגות הלא מוכרים אני עושה כמה דברים. הוא: מה את עושה? אני: אני משאירה טלפון ומבקשת משניהם להתקשר יחד לא לפני שאני מודיעה שיש לקרוא בעיון את מה שמופיע באתר לגבי האירוע . אני מתבוננת בפרופיל שלהם באתר, רואה את התמונות אם ישנן כאלה וגם מתחברת למסנג'ר עם שני בני הזוג במצלמה. הוא: כן, כן. אז שתדעי לך שאת זה אשתי לא אהבה. מה אנחנו באודישן אצלך? מי את בכלל? אני: אני? אני סתם אשה פשוטה. אבל זה לא לצורך אודישן או אימות ויזואלי. הוא: יאללה , אז לצורך מה? אני: לצורך מה שנקרא - מתן אחוזי ודאות סטטיסטית להגעה. הוא: מהההההההההההההההההההההההההההה, לא הבנתי. ורייאנטים, פרמטרים, סבירות. מה אני בתואר ראשון לסטטיסטיקה. אני: אסביר לך. תכבה את הסיגריה. ממש מסריח נהיה כאן. המטרה של השיחה עם שני בני הזוג במסנג'ר היא לא לבדוק אם הם יפים. ממש לא. מי אני בכלל שאחליט מה יפה ומה מכוער, מה מושך ומה דוחה. המטרה היא לראות שפת גוף, חיוך, הבעות פנים וכולי. בקיצור, מוכנות לסוג כזה של אירוע. הוא: אז מה זה קשור לפלצנות שאמרת קודם - מתן אחוזי ודאות למסיבה. אני: אסביר לך. אם אני רואה במצלמה זוג ששניהם יושבים אחד ליד השני. גם האשה שואלת שאלות וגם הגבר ובעצם שניהם שותפים לשיחה בוידאו אני יודעת שיש סיכוי סביר שהם יבואו. אם אני רואה גבר ומאחוריו אשה. רק הוא מקליד. רק הוא שואל. האשה באה לכמה שניות, רואה אותי וממשיכה. אין לה שאלות - היא יודעת הכל הרי. ואז אני מתחילה לשאול. בעדינות כמובן. אם האשה או הגבר בקושי קראו מה כתוב ושואלים שאלות לא לעניין אני מסיקה מסקנות ואז אני יודעת שהזוג הזה לא ממש סגור על עצמו בסבירות גבוהה להגיע ונותנת משקל סטטיסטי נמוך יותר להגעה. הוא: יוווווו לא הבנתי. אני: אסביר לך. נניח יש 5 זוגות שהיו מאד מעורבים איתי בשיחת הוידאו ובטלפון. האשה קראה בעיון את הכתוב באתר ואני מתרשמת שהם חדורי מטיבציה לבוא אני מסמנת אותם כודאיים למסיבה. הם מקבלים את המשקל 1.0 עכשיו נניח שיש גם 6 זוגות כמוכם., שזה ביחד 11 זוגות שנרשמו. הוא: מה זה כמונו? אני: אסביר לך. כמוכם זה שבטלפון כששוחחנו לאשתך לא היו שאלות בכלל. היא קיצרה בשיחה ולאחר חצי דקה רק אתה דיברת איתי. במצלמה היא הראתה את הפנים שלה לשניה אחת ונעלמה. אז נתתי לכם משקל נמוך יותר להגעה. קיבלתם את המשקל 0.5. נסכם מה יש לנו עד כה. 5X1.0 ועוד 6X0.5 זה בעצם 8 זוגות ודאיים למרות ששוחחתי עם 11 זוגות שהודיעו שיגיעו. אני נותנת גם משקל לנסיבות אחרות כמו מזג אויר, מרחק של אותו זוג ממקום המסיבה, סטאטוס משפחתי ועוד כמה פרמטרים. מורידה או מעלה אחוזי ודאות להגעה. לאחר מכן אני שולחת SMS-ים לכולם ומבקשת להחזיר שוב אישור סופי למסיבה. ממש יומיים לפני האירוע. ושוב עושה חישובי הגעה ומוסיפה בעת הצורך עוד אישורי הגעה לזוגות ממתינים. כך כל זוג מקבל משקל מסויים ע"פ מספר פרמטרים ובסופו של תהליך הסטטיסטיקה הזו עובדת מצויין עם סטיית תקן מינימלית. הוא: בואנ'ה, זה ממש מדע מדוייק. אלוהים. סטיית תקן? מה זה בכלל. יש סטיות גם בתקנים ולא רק בחילופי זוגות? אני: ממש לא, זה עושים עם מחשבון כיס פשוט :)- וסטיית תקן זה משהו בסטטיסטיקה. לא ממש חשוב. יש גם חישוב של אלפא קרונבאך וניבוי לאחור ממסיבות קודמות ו - H1 ו - H2 ותוכנה בשם SPSS וכל מיני שטויות כאלו שגורמות לדיוקים מירביים על מנת שתמהיל המסיבה יהיה אופטימאלי. את זה בעלי עושה. הוא חולה על חישובים וגרפים. ממש מתגרה מזה מינית. סוטה אמיתי :)- הוא: ואלללה. סיבכת אותי. אבל זו השקעה מטורפת של זמן. לדבר עם כולם, לראות את כולם במצלמה, לתת אחוזי סבירות להגעה, התחרפנת? אני: תשמע, זוכר שאמרתי לך שידעתי בסבירות די גבוהה שלא תגיעו. הוא: זוכר. אני: עכשיו אתה מבין למה ושאני לא קוסמת. אני סתם בעלת ניסיון בחשבון של בית ספר יסודי. הוא: את נראית לי אחת שחסר לה איזה בורג בראש. להשקיע כל כך הרבה בשביל מסיבה? אני: אהההה...הבנתי. זוכר שבשיחה הקודמת ביקשת איכות איכות איכות ואמרת שאתה רוצה שתהיה זרימה. הוא: זוכר כל מילה. אני: אז אתה הלכת עם אשתך לסרט והזוגות שהיו אצלינו גם היו בסרט. סרט שהם כיכבו בו כגיבורים הראשיים. אז אנחנו לא משקיעות במסיבה אלא בבני אדם. והם מחזירים לנו אהבה ובעיקר רצינות. הוא: משקיעות? את לא לבד?! אני: לבד? לא, אני לא לבד. יש זוג שמקבל את האנשים ורושם אותם בכניסה. זויה החברה שלי. אשה אחרת מעוד זוג שהגיע עזרה לי להלביש את הנוכחים או יותר נכון להפשיט אותם ולתת מסכות לכולם :)- זוג אחר דאג למינגלינג של כולם ולהפשרת האוירה. זוג אחר, חדש מקסים הביא המון שוקולדים משובחים. אני ממש לא לבד. הוא: אז מי משלם? בטח רק הפראיירים. אני: כולם. מה זאת אומרת. הם עוזרים ללא אינטרס. עוזרים פה ושם וגם משלמים ומקבלים תמורה הולמת וממש לא פראיירים. לא מסתדר לך? הוא: מה זה תמורה הולמת? מעבר לכל מיני חישובים סטטיסטיים והזמנה למסיבה יש עוד משהו? תיכף תגידי שאת מזדיינת איתם כדי שיהיה לכולם נחמד. אני: אופססססססססססססס. לא יפה לדבר ככה. אני דוקא לא נוטלת חלק במסיבה. בטח לא בשעות הראשונות. אולי בסוף למרות שלדאבוני זה לא כל כך יוצא. מקסימום, עם אלו שנראים לנו ולהיפך אנו קובעים לערב פרטי כזוג עם זוג. הוא: סליחה שנסחפתי. לא התכוונתי להעליב. אבל..................................... אני: אבל אני מקבלת את כולם בחום. דואגת שכולם ישתו ויאכלו ובעיקר יתענגו. לא קשור לסקס. את הבית אנו מסדרים כדי שהאוירה תהיה אינטימית ופרטית כמו הפרדה של וילונות, מפלסים בגבהים שונים של מזרנים ובמות ועוד. את כל הקישים, הפשטידות, הרולדות והקינוחים אני עושה בעצמי. עבודת יד. לא קונה כלום מוכן. הכל יוצא חם מהתנור. במסיבה הבאה בסוף יולי נעשה כדורי ריזוטו עם מטבל בזיליקום קרוסטיני חציל קלוי ונענע קרוסטיני עם ממרח פלפלים פטריות ממולאות בעשבי תיבול ושקדים שקיקי פילו במילוי דלעת וג'ינג'ר אנו מחלקים שמנים לעיסוי במהלך הערב, דואגים להחליף את המוזיקה בהתאם להתקדמות הערב. להדליק או לכבות נרות. לחלק מגבות ומגבונים לחים ועוד המון המון דברים. אנו מגישות במהלך הערב שמפניה תוך כדי. בעצם זה לא חילופי זוגות, זה גם אווירה, זה גם ניכרות, זה גם כבוד לאנשים - זה בעצם סווינגרס במיטבו. הוא: מה, עוד פעם משקאות זבל? שמפניה סינית? אני: לא. דוקא הפעם היתה שמפניה טובה. CODORNI'U וגם JEAN DORSE'N והכל נמזג בכוסות קריסטל ולא בכוסות חד פעמיות. יש לנו מדיח כלים ברוך השם. הוא: מהההההה, על מי את עובדת. בזה אני מבין. זה יקר לאללה. אני: נכון. אבל לנו יש מחיר מצויין. יש לנו זוג חברים שמייבא משקאות אלכוהוליים ואנחנו קונים ממנו במחירים ממש טובים אז אני יכולה להרשות לעצמי. הוא: ואללללה אני: נענע הוא: ומה עוד? אני: עוד המון דברים קטנים וחשובים. לדאוג שתמיד יהיו מגבות, וכובעונים. הוא: כובעונים, מה זה? אני: קונדומים בשבילך. בשביל מסיבת חילופי זוגות צריכים גם קונדומים, אמצעי מניעה....אתה יודע. כמו שהלכת עם אשתך לסרט ואני בטוחה שהיה שם פופקורן. בערב שלך הפופ - קורן קפץ, בערב שלנו לא היה פופ אבל הכל היה קורן. הפנים של כולם קרנו מאושר ועונג. הוא: אההה את ממש אבשלום קור. אני יותר מאיה חום.......ואני דואגת לרמוז לבעלי אם יש זוג קצת משועמם או מפוחד או ביישן או או או לגשת אליהם ולשעשע אותם. בקיצור, שכולם יהנו הן מהנשנושים, מהמוזיקה, מהאוירה ואז פתאום באמצע הערב נהיה משהו מיוחד. הוא: נו, מה נהיה כל כך מיוחד. אני: אתה באמת רוצה לדעת?! הוא: בחיי... אני: טוב, אז אתה דוקא מהאנשים שהייתי רוצה שידעו מה כל כך מיוחד. הוא: נווווווווווווווווווווווווו יאללה דברי כבר. הרגת אותי. אני: באיזה שהוא שלב אנשים מתחברים. זוגות שאם היו נפגשים בבית קפה לעולם לא היו מתמזגים. זוגות שאם היו נפגשים במסיבת ריקודים לעולם לא היו נוגעים. פתאום מחיצות נשברות, מתפרקות, מתפוצצות ויש חיוך. ויש מגע. גם אם לא מיני. יש תשוקה ואנרגיה. זוגות מתחברים ויש מיזוגים נפלאים. כל זוג נהנה ממשהו אחר. חלק מסקס משובח, חלק ממגע נעים, חלק ממוזיקה ואלכוהול ברמה ורובם נהנים מכל התמהיל יחד. אתה יודע... מסיבת חילופי זוגות ופחות מסיבת ריקודי זוגות. מה שקורה, שממסיבה למסיבה גם זוג כמוכם שרוצה מאד לבוא אבל לא הסתייע בידו - מגיע. ברגע שנשים קוראות בפורום תגובות כאלו הן מנערות את האבק והולכות לקנות בגד מתאים לאירוע. זוכר שאמרתי לך שכדאי להראות לאשתך את האתר ואת הפורום ולא לעשות הכל לבד. אני אומרת גם לכם הגברים. תראו את תוכן המסיבה לנשים שלכן. הן יבואו. זוכר שאמרתי לך שאני שואלת את הנשים אם הן קראו את כל מה שכתבנו באתר? אז הנה זו הסיבה האמיתית מדוע יש לשתף את האשה שלך בתהליך ולא להסתפק בלהזמין מקום לאירוע. לסיכום, פחות שליטה שלכם הגברים גורמת ליותר היענות מצד הנשים כי החכמה זה לא רק להזמין מקום. הוא: די, את עובדת עלי. אני: באמת שלא. רוצה דוגמאות לתגובות מהמסיבה האחרונה שלא היו רק בפורום הזה. הוא: כן. מאד רוצה. אני: או קיי. אשמיט שמות. הנה בבקשה כמה דוגמאות: 1. היינו במסיבה ונהנינו מאד. תודה על הארגון והאירוח. נשמח גם אם תמליצו עלינו באתר לצורך אישור זיהוי מוודא. 2. היה מדהים אתמול( היום) במסיבה שארגנתם. היה מושלם, מאורגן להפליא, אינטימי וחושני להתפוצץ, מושקע ואיכותי. בקיצור מ ו ש ל ם !!! שמחנו להיות בחוויה ובמלוא התשוקה. ממש חגיגה אמיתית. נשמח לאירועים נוספים כאלה ואחרים שתארגנו. חיבוק ונשיקות, X ו Y. 3. למאיה זויה ו A המתוקים. רצינו להודות לכם על ערב קסום ומיוחד. האירגון האוירה והחומר האנושי היו מהטובים ביותר משהכרנו עד היום. היה לנו עונג להכיר אתכם ולהשתתף בארוע. A ו B. להשתמע 4. לזויה ומיה ערב מקסים, אנו הזוג ז' וק' מאתר סווינגירז, קיבלנו את הזמנתכם למסיבת יום שישי...אגב אנו מורידים לכן כובע על ארגון מסיבות דומות כי מסיבה זו אמת אבל אמת מיוחדת.... 5. למאיה וזויה, וכמובן לכל מי שנוכח ותרם לאווירה האירוטית הסקסית המחשמלת. אנחנו נהנינו מכל רגע, כן יירבו. נשמח להשתתף גם במסיבה הבאה. 6. יישר כוח. ח ח על ההשקעה, האווירה, השתיה, בחירת המשתתפים, האנרגיה והסקס המשובח... קחו רק בחשבון שהעליתם את הרף בכמה דרגות.. ויש עוד.... הוא: יש עוד מה? אני: יש עוד סודות קטנים שאני לא יכולה לגלות הגורמים למסיבה להיות מוצלחת. הוא: למה את לא יכולה לגלות לי? אני: כי אז אצטרך להרוג אותך :)- הוא: אני בהלם. הולך להראות לאשתי את האתר. רגע מה השעה עכשיו. יוווו היא תהרוג אותי אני חייב לעבור בסופר. אני: אל תשכח לקנות מי פה לרענון. הכי טוב זה של אלמקס. הוא: אלמקס? למה לקנות מי פה של אלמקס? אני: כדי לנקות את הפה שלך. אתה מקלל המון. הוא: אני??? אני מקלל? תגידי את פסיכית אמיתית. איפה שמעת שאני קיללתי?! אני: סליחה, אולי דמיינתי. צודק. אתה צריך משהו אחר. שוקולד. תקנה הרבה שוקולד. הכי טוב זה עם 70 אחוז קקאו. הוא: שוקולד? למה שוקולד. אני: כי שמעתי ששוקולד מאד עוזר לזיכרון :)- *************** שיחה זו לא התקיימה מעולם (נניח שלא) והיא פרי דמיוני הרעוע (נניח רעוע) והנסחף משהו. להתראות במסיבה הבאה.