נתקלים בכרטיסים של "זוגות" שמגיבים ומתכתבים, גם באמצעות פורום זה

moonsun

פורסם ב - 03/04/2011 בשעה 23:38

הסבר כל כך מבוקר, אמיתי וכן. קראתי את כרטיסכם וגם את התגובה המקיפה של בן ולא יכולתי שלא להחמיא על אופן הצגת הדברים. אני יכול בהחלט להבין את אלו שפניה מצידם, על פי נסיונם, מובילה לפגישה מהירה. פשוט משחקים במגרש אחר משלכם. כל עוד שני הצדדים יבינו שכל אחד בוחר לו את המגרש אליו הוא עולה לשחק בגלל מכלול גורמים השונים מאדם לאדם ומזוג לזוג יהיה קל יותר לתאם ציפיות ופחות להתאכזב. בהצלחה

אינדיאנית

פורסם ב - 05/04/2011 בשעה 16:54

-

רזים חטובים ויפים

פורסם ב - 06/04/2011 בשעה 02:36

באופן טבעי אלו שנראים טוב רגילים לכך שכולם רוצים אותם והם בוחרים רק את אלו שמתאימים המכוערים שקשה להם והיפות לא רוצות אותם ממציאים שמות גנאי כגון קשקשנים, ושותי קפה סדרתיים , שידעו כל המלחיצים והממהרים לאקשן שכנראה הם לא מהסוג היפה הם מעדיפים כמות על איכות ולא שיש להם ברירה

urnu

פורסם ב - 07/04/2011 בשעה 03:12

כל מילה,משפט ואות... אז יש לי שאלה... מי נמצא בחול המועד בפריזזזז??????

כברלאזוג אבל דו

פורסם ב - 07/04/2011 בשעה 16:36

הדבר שמפריע לי בדיון הזה - זה הניסיון לתת דירוג ולסווג סווינגרים וסווינגרים בפוטנציה. אני קורא גם פוסטים נוספים מבית זוגנשוי וגם שם ישנה הרבה התלהמות והתבטאויות שלא כל כך לעניין. זוגחיפה - אם לא מתאים לכם כל נושא המוכנות ושאר "זיוני השכל" ואתם מחפשים רק זיונים, עלו והצליחו.... תשאירו לכל מי שנהנה מהחוויה מעבר לזיון פרופר להינות מהעולם שלו. הטענות נגד זוג נשוי היו בגלל צורת ההתבטאות וחוסר ההשלמה עם השונים מהם וגם אתם לצערי באותם קטגוריות. אנחנו משתדלים שלא לשפוט אף אחד על ההחלטות שלהם. אם בא להם להזדיין בפגישה הראשונה, זה לגיטימי לחלוטין ואם בא לכם להכיר על כוס קפה ורק אחרי מפגש נעים וחברותי לעבור למיטה, זה סבבה לגמרי. גם זוגות אשר לוחצים למפגש עכשיו, אנחנו לא שופטים גם כאשר הסירוב שלנו נראה להם כהתחזות או לא יודע מה. כל אחד אוהב משהו אחר ואין עם זה בעיה. אנחנו מודיעים כאן קבל עם ועדה - לנו ייקח זמן להיפתח. אנחנו רציניים, רוצים ודיברנו על כך בינינו וישנה הסכמה של שני הצדדים (רעיונית). עכשיו אנחנו מגששים לבחון גם את האופי והכימיה עם הזוג. אז אם יש כאן מישהו שזה מפריע לו, קבל אזהרה מראש. מי שכל כך לחוץ להגיע לזיון או להבין אם הם רציניים -פשוט תשאלו אותם ישירות ותחליטו לפי התשובה. התגאתם בכל כך הרבה ניסיון, תשתמשו בו בחוכמה לזהות את מי שלא מתאים לכם ושחררו אותו, ושחררו אותנו מלשמוע / לקרוא על זה.

כברלאזוג אבל דו

פורסם ב - 06/04/2011 בשעה 09:50

אנחנו בסך הכל מחפשים את מי שיעשה לנו את זה. אבל באמת יעשה לנו את זה. שכל החששות יעלמו ונדע שאנחנו הולכים על זה בלב מלא ללא שום חרטות או היסוסים כי אחרת זה לא שווה את זה. להגנתינו, מעולם לא טענו שיש לנו ניסיון או שאנחנו לגמרי סגורים על הכל ומיד רוצים ורצים להיפגש. אנו מודים בכרטיס בפה מלא שאין לנו ניסיון כלל עם זוגות אחרים ומי שהתכתב איתנו יודע שאמנם יש לנו פנטזיות מאוד מסויימות וייתכן שהן קצת מעל הפופיק הצעיר שלנו (ואולי זו באמת הסיבה שעד כה לא הרגשנו לגמרי בנוח עם רוב הזוגות), אבל זה מה שאנחנו רוצים. פריאסור - תודה על התמיכה. לגבי הנקודה השניה - אנחנו מאוד מסכימים. כפי שאמרנו, היינו מאוד קרובים למפגש עם זוג ספיציפ שממש עשה לנו את זה. המוכנות אצלינו לא באה לידי ביטוי כדבר כללי אלא כלפי זוג מסויים. אני מקווה שיסלחו לי על הסקסיסטיות אבל לשם הדוגמא, תיזכרו בבחורות צעירות ובתולות שהתחילו לצאת עם גברים. לפעמים לקח להן הרבה יותר משנה עד שמצאו את האחד ולפעמים אותו "אחד" הצליח לכבוש אותן תוך זמן קצר ביותר למרות שקודמיו נאלצו לחכות חודשים רבים. אין לכך חוקים ואין לכך לוחות זמנים וגאנט לעמוד בהם. זוג נשוי - אתם שמים את עצמכם כדוגמא ומרגיש לי שמי שלא עומד בשטנץ שלכם, אינו "ראוי" ואין לו מקום בקהילה. למה אתם בודקים את הזוגות לפי הוותק והפז"מ ומי שלא "השתתף בקרב" הוא אזרח סוג ב'? תבדקו אם הם מוצאים חן בעיניכם, אם הם זורמים איתכם וישנה כימיה ואם הם אכן נראים טוב במצלמה כמו בתמונות ותמשיכו הלאה. אתם מרגישים שהזוג הספציפי אינו "ראוי" או מספיק רציני? עברו הלאה. לא קרה כלום. מרגיש שאתם מחפשים סוג מסויים של סווינגרים (וגם זה לגיטימי) ואולי כדאי שפשוט תוותרו על זוגות ללא ניסיון? ואם אתם רוצים קוויקי, יש את הטאב של זוגות להיום. אתם יותר מכל מזכירים לי הורים פולנים ואני מתנצל אם זה מעליב מישהו. כמו באותה "רווקה זקנה" שלא מצאה חתן עד גיל 35, אתם נוזפים בנו שלא מצאנו אף אחד. "במשך שנה אף אחד לא מתאים?". אז כן, כמעט אף אחד לא קלע בדיוק לטעם של שנינו במהלך השנה הזו. חסרים אנשים אשר לא התחתנו כי לא מצאו אף אחד במשך הרבה יותר משנה? יש הרבה יותר סינגלים מאשר סווינגרים ועדיין ניתן למצוא מספיק אנשים אשר מחפשים אחר הפרטנר המושלם במשך שנים. לא יותר פשוט שתשאלו את הזוג הנ"ל? אם הם משקרים, זה אכן לא לעניין. אם הם מספרים לכם את מצבם, תוכלו לבצע הערכת מצב ולהחליט בעצמכם אם הסיכון שווה את זה.

כברלאזוג אבל דו

פורסם ב - 05/04/2011 בשעה 16:53

אני סקרן לדעת האם יש מקום בקהילה הנפלאה והתומכת הזו לאנשים אשר אינם סווינגרים בנפשם אלא סווינגרים בפוטנציה או זוגות "ונילים" רגילים אשר מעוניינים להתנסות בחוויית הסווינג לא באופן קבוע ואולי אפילו חד פעמי? (זו לא שאלה רטורית, אשמח באמת לקבל תגובות בנושא) אני מסתכל על הנושא במספר רמות: (למי שאין כוח לחפירות, שיעבור לשורה התחתונה :-) ) 1. זוג חסר ניסיון עלול לשקול את הנושא פעמים רבות בינו לבין עצמו מכיוון שהם לא יודעים אם הם באמת סווינגרים או סתם זוג חרמן שרוצה להתנסות. לא מדובר פה על קניה בסופר של מוצר נוסף או ללכת לסרט גרוע או אפילו זיון גרוע עם פרטנר נוראי. מדובר פה על חיים של אנשים. ייתכן והחוויה הזו לא תתקבל באהדה אצל אחד מבני הזוג? אולי פתאום כשאראה מישהו מזיין לאישתי את הצורה, אני לא אוכל להסתכל עליה יותר באותה צורה? אולי היא תשכב עם גבר עם איבר מין (אמיתי, לא המוח) עצום ולא אוכל להתמודד עם המחשבה שיותר לא אוכל לספק אותה? כל זה הן אנקדוטות לגיטימיות מתוך המוח הגברי השברירי והלא בטוח בעצמו (למרות תדמית המאצ'ו). אני משוכנע שלאישתי יש את אותן מחשבות משלה עם נקודות דומות. בשורה התחתונה - זו חוויה שיכולה להיות מדהימה אך באותה מידה יכולה לרסק זוגיות ולכן לא הייתי ממהר לשם. 2. אני חושב שבתור סווינגרים ותיקים, אתם בטוח רואים את סימני האזהרה - זוג ללא ניסיון, לא מגיע למפגשים, אין לו ממליצים וכו' וכו' וכו'. יש לכך יתרונות וחסרונות ועליכם לשקול אותם ולדעת אותם כשאתם מדברים עם זוג כזה. בתור בעלי ניסיון קודם, אם אתם מדברים עם זוג "בתול", זו החלטה שאתם מקבלים במודע וצריכים להבין שישנה אפשרות שהזוג ייסוג. 2. במקרה האישי שלנו, האישה מעוניינת אבל הבעל מוביל. התהליך הרגיל הוא שאני בדרך כלל יוצר את הקשר הראשוני, רואה שיש התאמה ברצונות ומשם זורמים למסנג'ר ולשיחות בין הנשים ומצלמות. זה תהליך שלוקח זמן לפעמים ולא כולם מבינים את זה. לא תמיד יש לנו כוח לנהל את הדיון הזה בסוף יום עבודה קשה ובכלל, זהו משהו שאנחנו רוצים לעשות כאירוע מיוחד וצריך לכך את האווירה המתאימה, גם בזמן ההיכרות הראשונית ולכן לא תמיד אנחנו נגיב מהר. מהשיחות שניהלנו כאן, זוגות רבים אשר חיים את הסווינג כשגרת חיים, מעוניינים בדרך כלל להיפגש מהר מאוד - היום, מחר, הסוף שבוע הזה. לא תמיד אנחנו מוכנים לכך גם מהבחינה הנפשית ורבים "מתבאסים" ממה שהם רואים כדחייה ומפרשים חלק מזה כ"חוסר רצינות". יכול מאוד להיות שהם צודקים אבל אנחנו עוד לא שם. אנחנו צריכים לקחת את הזמן שלנו וללכת על זה רק כאשר אנחנו שלמים במיליון אחוז, גם אם זה אומר שלעולם זה לא יקרה. 3. לפני שכולנו נהיינו זוגות, היינו צריכים "להתחיל" עם פרטנרים. אני משוכנע שלרבים יצא לדבר ולקשקש עם אנשים ונשים שהביעו עניין וזרמו אך בשלב מסויים אמרו - לא תודה ושלום וביי. האם גם שם באתם בטענות על הטעיות ובזבוז הזמן? אתם באמת מצפים שכל אדם אשר אתם משוחחים איתו ומביע עניין ראשוני, מחוייב למפגש לא משנה מה? האם מותר לזוג לשנות את דעתו, מסיבות השמורות עימו? זה חלק מעולם הדייטינג. גם כאשר מדובר בסווינג, אני רואה את זה עדיין כדייט. אנחנו מתחילים בתמונות, מקשקשים במסנג'ר / טלפון / מצלמה ורואים מה קורה. לפעמים זורם, לפעמים לא. וזה יכול להיות ממיליון סיבות וכולם לגיטימיות כל עוד לא משקרים לצד השני. לספר על הפנטזיות שלכם ולשמוע את הפנטזיות השניות, להרגשתי, זה חלק מהעניין וחלק מההכנות לערב מהנה. זה נותן למיצים לזרום, לדימיון להתחיל להשתולל ולעליצות מסויימת באיזור החלציים. אישית, לאחר תקופה ארוכה של חיפושים וניסיון להבין מה אנחנו רוצים, נפלנו על זוג שמאוד רצינו להיפגש איתו. הכל זרם, שיחות נפלאות ומגרות, המיצים זרמו ולאחר תזמונים רבים (נפל על תקופת מילואים), כבר הגענו קרוב מאוד לפגישה. הזוג שלח תמונות חדשות שלו ולצערינו הרב מאוד, גילינו שאין התאמה. אני בטוח שלצד ב' לא היה כיף באותו מעמד, וגם לנו לא ממש היה כיף. שנינו התאכזבנו, וכמו שאומרים - גודל האכזבות כגודל הציפיות. לטעמינו, זה לגיטימי וחלק מהעניין ואין לנו שום תלונות לאף אחד וגם לא לזוג. תמונות מתעדכנות, מצבי רוח משתנים, לפעמים בא לך על מישהו/י ופתאום רואים תמונה אחרת והכל משתנה. מצד שני, זה גרם לנו לדחייה מסויימת וירדנו מהנושא לתקופה קצרה. שורה תחתונה - אני מספר זאת כדי שאנשים יבינו שמאחורי לפחות חלק מאותם "מאונני מקלדת ומבלבלי מוח", יכולים להיות זוגים איכותיים ונחמדים שלוקחים את הכל לאט לאט. וכמו אותן צעירים וצעירות אשר שומרים את עצמם לאחד או אחת, אנחנו שומרים את עצמינו לזוג שהכי יתאים לנו וירגיש לנו נוח איתו. אותו זוג גם יהנה מכל מה שאנחנו יכולים לתת ויקבל את מלוא ההשקעה מצידנו. זה המקום שאנחנו רוצים להודות למפעילי האתר והקהילה הזו שנותנת במה לדיונים מעניינים ולהיכרויות כאלו ללא שום תשלום (בניגוד ל) ועם המון תמיכה ואהבה. גם כאשר שוחחנו איתם ברמה האישית הם היו שם ללא שום תנאים ובדיקות וותק. לשרון, מיה ומיה וכל אותם אנשים ששוחחנו איתם - תודה רבה.

כברלאזוג אבל דו

פורסם ב - 17/12/2010 בשעה 23:51

בתור זוג אשר מסתובב פה תקופה ועדיין לא נפגש עם אחרים מהאתר אשמח לנסות להאיר קצת אור מהצד "שלנו". אנחנו מאוד סקרנים לגבי הנושא. אנחנו זוג צעיר, נשוי כשנה בלבד, ביחד כמעט 5 שנים, מאוד אוהב אחד את השני ומאוד אוהב סקס. מאז ומתמיד היה לנו סקס מדהים וחיבור נפלא בינינו. לפני כמה חודשים האישה באה עם הרעיון - "אני רוצה להוסיף בחורה כי אני רוצה לשחק עם זוג ציצים יפה". אני כמובן בתור גבר חרמן ישר שמחתי על הרעיון המשובב וגיליתי את האתר הנפלא שבנו לנו שרון ודניאל ואנצל את הבמה הזו להודות להם. היו לנו כמה רעיונות של מה שאנחנו מחפשים והתחלנו בחיפושים. מצאנו המון זוגות אשר על פניו התאימו ושוחחנו עם חלקם, מסנג'ר עם אחרים אבל לא הרגשנו בטוחים לגמרי שמצאנו את מבוקשינו. ככל שהזמן עבר, "התמכרנו" לאתר הזה ולסביבה שהוא מספק - מקום שבו כל "סוטי המין" ושאר אנשים נפלאים שאוהבים סקס כמונו ואפילו יותר מכך יכולים לדבר, לנסות להיפגש, להכיר, להחליף דעות וכל זה במקום ללא דעות קדומות ושפיטה מיותרת אשר קיימת מספיק ב"עולם האמיתי". הבעיה היתה שככל שהמשכנו להסתובב כאן, לקרוא את הפוסטים, להגיב על חלקם ולשוחח עם מספר זוגות שיחות מעניינות ביותר התפתחה הפנטזיה, ותפסה צורה שונה לגמרי. החיפוש כל פעם התחיל מחדש ורק עכשיו לאחר משהו כמו חצי שנה באתר, נראה לנו שמצאנו את מבוקשנו אבל עדיין לא "צברנו ניסיון". האם בגלל שאנחנו בררנים / סקרנים אך חוששים / מחפשים משהו מאוד מאוד מסויים / מפחדים לפגוע בקשר שלנו (נא למחוק את המיותר) אז לא מגיע לנו להביע דעה? להשתתף בדיונים? לא כל זוג עובד על אותו "שעון ביולוגי". לא כולנו מוכנים נפשית ישר לקפוץ למים (למיטה), להכניס זוג נוסף לתוך מערכת היחסים שבנינו בעמל רב ב5 שנים האחרונות, ולפעמים - סתם לא מוצאים מישהו שבאמת מוצא חן בעיניך ואתה מרגיש איתו חיבור חזק מספיק שתקפוץ איתו למים ותמסור להם את בתוליך הסווינגים. זה לא אומר שאנחנו קשקשנים, זייני מוח, או מאונני מקלדת. לא ניהלנו שיחת סייבר סקס אחת במהלך התקופה הזו (למרות ניסיונות מהצד השני) , לא פתחנו מצלמה בעירום סתם כדי להציץ באחרים, ובאופן כללי, דיברנו עם אנשים ובאמת התכוונו למה שאמרנו אך לפעמים במחשבה לאחור, לא היינו כל כך בטוחים בעצמינו. זוג נשוי - האם אתם חושבים שבגלל שאנחנו לא מהירים כמוכם אז אנחנו לא ראויים? צריך להוסיף לנו עיגול עם סימן אזהרה שכל הזוגות ידעו שאנחנו "לא רציניים"? מדוע אתם ממהרים לשפוט אותנו למרות שאפילו לא דיברתם איתנו פעם אחת? אני לחלוטין חושב שאתם מפספסים את היופי. היופי הוא הכר הפורה שיצרו לנו כאן אנשים נפלאים אשר מרכיבים את הקהילה הזו אשר משתדלת לא לשפוט, לתת לכל אחד ואחת את החופש לפנטזיות שלו, הזויות ככל שיהיו. יש לנו מספיק אנשים בעולם שאם רק נספר להם שביב מהפנטזיות שדיברנו עליהן פה בפתיחות רבה ישפטו אותנו באותה מידה. אנחנו כאן כדי שלא ישפטו אותנו. אנחנו כאן כדי שיהיה לנו את החדר הבטוח שלנו שבו אנחנו יכולים לתת דרור לכל הפנטזיות שלנו ולא לשמוע שיפוטיות של אנשים שטחיים אשר לא טרחו לדבר איתנו בכלל אלא אנשים אשר תורמים מהניסיון שלהם כדי שלכולנו יהיו חיי מין ואהבה נפלאים. עוד יותר עצוב לי שכאשר בטעות שלחנו לכם את התגובה לנושא הזה בהודעה פרטית במקום בפורום וניסינו לתת לכם את הצד השני של המטבע, השבתם בתשובה לקונית ושיפוטית של "אם אתם כבר שנה בעניין ועוד לא התנסיתם, אין לנו אלא להסיק שאתם זוג קשקשני צמרת" מבלי שבכלל אי פעם תדברו איתנו ואני אקח הימור ואמר שאף פעם לא קראתם את הכרטיס שלנו במלואו. (שרון / דניאל - אם אתם מרגישים שהציטוט אינו במקום, אפשר כמובן לצנזרו אבל נראה לי שהוא חשוב לדיון) ישנם מספיק אנשים אשר דיברנו איתם כאן ואף דחינו אותם בעבר ועדיין הם מצאו כוחות נפשיים לשוחח איתנו שיחות עמוקות ומוערכות מאוד שבהן נגענו לסיבות שבגללן עד כה לא יצא לנו להיפגש עם אף זוג מהאתר. (תודה לך מירי מעינב). אישית - ואני אומר מראש שמעולם לא שוחחתי אתכם או אף קראתי את הכרטיס שלכם לעומק - אני מרגיש שאתם בדיוק הסיבה שבגללה לא יצא לנו להיפגש עם אחרים. אתם לחוצים ולוחצים. במקום לתת לנו את הספייס שלנו ואת האוויר שלנו לקחת את הזמן ולהרגיש בטוחים במיליון אחוז במעשינו כדי לא להצטער בדיעבד, אתם מכריזים קבל עם ופורום שמי שלא התנסה או עדכן את הכרטיס שלו, הוא קשקשן צמרת. נראה לי שאתם פשוט מתוסכלים. אולי כי מיהרתם והתפשרתם? אולי כי יותר מדי אנשים חסרי ניסיון סרבו לכם ואתם נעלבתם כיצד הם מעיזים? בכלל, מדוע אתם כועסים על אנשים אשר לוקחים את הזמן שלהם עד שהם מוכנים? האם את כועסת על העוגה אשר לוקחת יותר זמן להיאפות מאשר לפנקייק? ובכלל - מדוע זה כל כך מפריע לכם? למה אתם חושבים שזה משליך עליכם? אתם לא חייבים להיפגש עם זוגות כאלו, לא חייבים להתייחס אליהם או לפנות אליהם. פשוט תתעלמו ואם אתם רוצים, אתם יכולים גם לחסום אותם. לסיכום עניין - פשוט חבל. כל אדם וזוג הם עולם ומלואו וזה היופי. כל אחד חי בקצב שלו ואין טעם ללחוץ עליהם או לתהות מדוע זה כך. הרבה יותר פשוט לדבר איתם, אולי אפילו להציע להם קצת חוכמת חיים מהניסיון הנצבר שלכם כדי להרגיע אותם ולהכניס אותם למעגל החברים "הפעילים". לכל מי שהגיע עד כה - תודה על הסבלנות והסובלנות :-)

זוג נועז

פורסם ב - 09/04/2011 בשעה 00:16

תרופות סבתא לאלרגיה תה ירוק מצויין לאלרגיות. תרופה לאלרגיה: דבש מצויין לאלרגיות, נסו להשתמש בו הרבה ככל האפשר. אחד הדברים המפורסמים ביותר לטיפול באלרגיות הוא תה קמומיל. ניתן להשתמש בשום כטיפול טבעי באלרגיות. חתוך שן שום לפרוסות קטנות, הוסיפו דבש ומים פושרים ושתו. קחו שורש ג'ינג'ר, מעכו והוסיפו מים רותחים, חכו שזה יתקרר ושתו. תרופה לאלרגיות: ערבבו לימון עם דבש ושתו. נסו זאת פעם בחודש. קחו מיץ תפוזים, טפטפו כמה טיפות של שמן קיק ושתו. זה עושה פלאים. בהצלחה ... ע נ ת

זוג נועז

פורסם ב - 08/04/2011 בשעה 22:36

-