חשמלית ושמה תשוקה

עמית

פורסם ב - 16/03/2016 בשעה 09:26

סם החיים, ללא התשוקה, "הדברים" סתם....יזרמו, אייך אמרו חכמים, זה שאתה נושם ,לא אומר שאתה חי,

אשת חיל

פורסם ב - 14/03/2016 בשעה 15:24

בל, אני מורידה בפנייך את הכובע! בעדינות ורכות נגעת בדיוק בשאלת השאלות, בפחד הגדול והקמאי של כל כך הרבה אנשים. אני מניחה שהתשובות תמיד יסתייגו ויחלו בקלישאה הנכונה, שאצל כל אדם וזוג ההשפעה תהיה שונה. השאלה היא מה קורה מתחת לקלישאות, בחיי היומיום, באיזונים העדינים בין בני הזוג, כשאף אחד לא רוצה "לשבור את הכלים", כששני בני הזוג אוהבים, מעריכים ונהנים להיות ביחד. פתיחות, יכולת להכיל, בטחון אישי וזוגי, הצלע השלישית ועוצמת נוכחותה, כל כך הרבה משתנים נכנסים למשוואה הזו... כך שנראה לי שאין תשובה חד משמעית אף פעם. אבל סקרנית לשמוע חוויות ותובנות "מהשטח" ;)

IRISEX

פורסם ב - 16/03/2016 בשעה 01:33

איך שלא תקראו לזה זה מה שעושה את זה. זה מה שמרטיב אותך רק בגלל ששמו עולה במחשבות. זו שמעמידה לך את הזין, רק בגלל שרקדה וכמעט שנגעה. או, משפט שאמרה, והדליקה. בני האדם צריכים את זה. את התשוקה/ההתאהבות/ההידלקות ואחרי כל כך הרבה שנים של זוגיות. ילדים, משתכנא ושאר ירקות...שמחת החיים נעלמת לנו. הרוב, לא כמונו, הסווינגרים שיש לנו את האומץ לומר, את האמת! ועל זה אני אומרת אמן! תהיו גאים, באמת שלכם. אחת שיודעת

נורמה B

פורסם ב - 14/03/2016 בשעה 16:32

יפה לך שאלות פילוסופיות על הבוקר התגעגעתי לגבי הדיון גורם ראשון שני שלישי.... לא הייתי אף פעם טוב בהוצאת גורם משותף אני יותר טיפוס של משפט פיתגורס אולי הסוד הוא לצרף צלע שלישית שתיצור תמיד תשעים מעלות כל זווית אחרת גורמת לחישובים להיות מסובכים מידי לטעמי חוזר לשנרקל בלי כרישים

שמולי ובל

פורסם ב - 14/03/2016 בשעה 16:49

אבל עדיין מסקרן אותי לדעת האם קלקלנו לעצמנו בזה שפתחנו את עצמנו לסגנון החיים הזה? יחד עם זאת אני מסכימה שלא ניתן לחזור אחורה. אני בכל אופן לא חושבת שהייתי מצליחה. נורמוש-יש כרישים בחדרה מאמי והם לא מסוכנים. נשבעת. אתה בא?

שמולי ובל

פורסם ב - 14/03/2016 בשעה 16:37

גם לי לתפוס רגעים וסיטואציות עם בעלי ולתת להם הגדרה חד משמעית. ונכון שתקשורת טובה זה לאו דווקא לשפוך הכל. לא תמיד הבן אדם שעומד מולך יכול להכיל את מה שעל לבך. והתזמון כמובן. ורד-התכוונתי לגורם שלישי ולא גורם שלילי. בל

שמולי ובל

פורסם ב - 14/03/2016 בשעה 16:15

איך נוותר על תשוקה ברגע שחווינו אותה? חושבת שאת צודקת - שהויתור על גורם שלישי נראה לי מיותר שאחר שחווינו אותה. איך נסתפק עכשיו בפחות כשאנחנו יודעים שיש יותר? אבל אם לא היינו חווים אותה? מה היה אז? האם המשיכה המינית לבן הזוג הייתה טובה יותר מאשר היום?

שמולי ובל

פורסם ב - 14/03/2016 בשעה 15:49

האם הכנסתו של גורם שלילי ישפיע לרעה על המשיכה המינית שהייתה או שקיימת בין בני הזוג? (בהנחה שאנחנו מסכימים שמשיכה מינית ניתן לשמר בעוד שתשוקה לא). האם ייתכן מצב שאם נוותר על גורם שלישי המשיכה המינית לבן הזוג תגבר? האם ייתכן שאנחנו מקלקלים לעצמנו? האם ניתן בכלל לוותר על התשוקה הזאת שמעיפה לנו את החושים? ורד יקירתי, התכוונתי לתשוקה המתחברת למשיכה מינית. תשוקה לחיים עם בן הזוג האהוב שלנו מתבססת על תשוקה מסוג אחר לדעתי. אך לא אליה התכוונתי. בל

אנושיים

פורסם ב - 15/03/2016 בשעה 23:37

לפורומים של פוליאמורים. נחשפים חדשים לפוליאמוירה שואלים שאלות מסוג זה. וכאן באתר... המילה 'אהבה' מפחידה את רוב האנשים, והם יברחו כמו טיל לשמעה. ותשובה לגופו של עניין: ורד כבר פתחה בכך שזה אינדיוידואלי מאד, וכל זוג יושפע אחרת. זה לא תלוי רק בזוג ובאופי מערכת היחסים שביניהם, אלא גם בטיב הקשרים שהם יצרו מחוץ לזוגיות. על עצמנו אני יודע לספר שככל שהיא יותר אהבה 'אותו' - אני יותר אהבתי אותה. (ואותו). אני יודע לספר שכש'הם' הערימו קשיים - זה השפיע עלינו כזוג לרעה, אבל הקשיים היו כמו כל מצוקה שנכנסת הביתה, ולא קשורים לקינאה וכיוב'. ועוד אני יודע לספר שאשתי שלווה עם אהבתי כלפי אחרת כל עוד בינינו הטוב שלנו נשמר. האם תשוקה בחוץ תגרע מתשוקה/משיכה-מינית בבית? להיפך! בבית יש מה שיש, ועשוי לדעוך לתקופות, לעלות שוב לתקופות... לדעתי לא ניתן לבסס יחסים ארוכי טווח איכותיים וטובים על תשוקה ומשיכה, אלא על חברות הרבה יותר עמוקה. וכשיש כזו, המשיכה והתשוקה יחזרו בגלים. ויושפעו לחיוב מתשוקה כללית לחיים. משמחת חיים. לכן, אם לזוגתי חלילה יהיה קשר שמחליש אותה, בסופו של דבר המצוקה שלה תשפיע גם על הקשר איתי, היא תזדקק לי לתמיכה, ולא ל"חגיגות" ולאורך זמן זה קשה. לעומת זאת אם יהיה לה קשר שמעצים אותה - השמחה שלה תקרין גם על הקשר איתי, ותעשה לשנינו הרבה טוב. אגב, למרות הבריחה ההמונית מפני אהבה.... גילינו שהאתר מכיל לא מעט זוגות שהתנסו בחווית האהבה אל אדם חיצוני. ולא מעט זוגות שלא מפרסמים זאת ברייש גלי - אבל נישואיהם פתוחים. ו... זה עובד להם יופי. כשרואים אותם יחד, החום ביניהם, הקירבה, ניכרת הרבה יותר מאשר אצל זוג מונוגמי ממוצע. הערה, אני לא מסכים להגדרות שלך לגבי מהי תשוקה ומהי משיכה-מינית... אבל זה לא עקרוני/קריטי. גילוי נאות- הכותב אינו ביחסים פתוחים, אלא בחוויה משותפת. אבל אנחנו לא פוחדים להתאהב בחוץ, ולא נסבול אם יתאהבו בנו. זמר (זמר לך, זמר זמר לח)