"הבעל מפרגן לאשה"

4 לטנגו

פורסם ב - 28/08/2016 בשעה 19:58

מצחיקולים צריך פשוט רעיונית להכיר בעובדה: בני האדם לא נולדו להיות מונוגמים.. מבחינה ביולוגית לגברים יש את הצורך והרצון להפיץ את זרעם, זהו דחף ביולוגי שקשה לשלוט עליו. גם אצל נשים יש דחפים ביולוגיים, וגם בהן קיים הצורך לשכב עם יותר מגבר אחד, מהסיבה שאין להן אינטרס (שוב – בילוגי) לשים את כל הביצים (ביציות) שלהן בסל אחד. בצורה מפתיעה (או שלא), דווקא במערכות יחסים לא מונוגמיות יש יותר פתיחות ואמון. בסופו של דבר, אם בבסיס היחסים יש אהבה, אמון וחברות אמיתית, פתיחות דווקא יכולה לעשות טוב, לעזור לשחרר לחצים, לאפשר להתאוורר ולמנוע מכם להתפוצץ אחד על השני ברגעים קשים. בקיצור - זוגיות בריאה נטולת שיקולים זרים מעבר לדחף הקדמון, שעם הדורות תורגם לעונג מיני ורוחני (אצלנו זה הולך יחד) סווינגינג מתוך בסיס איתן של תא זוגי יציב וחזק זו הדרך לאושר :}}:}}:}}:}}

רונצו

פורסם ב - 29/08/2016 בשעה 01:51

אבל הייתי חייבת לקפוץ לרגע ולפרגן לכנות המקסימה של מר חתול. בעלי (או שמא בנזוגי (המפרגן, כמובן!) ברוח הדיון) יזדהה איתך עד מאוד כנראה :) אגב, ידעתם שהשיר הוא ״איזה בית יש לפיסטוק, טיק טוק, טיק טוק, טיק טוק״ ולא ״איזה בית יש לפיסטוק, פיסטוק פיסטוק...״? זוועה. אני יודעת :(

Harry & Sally

פורסם ב - 27/08/2016 בשעה 16:22

לא עוסק בבלשנות אבל המילה "לפרגן" יכולה לקבל כאן באתר משמעויות שונות. יש כאלה ש"לפרגן" עבורם זה רק להכיל שהאשה מתענגת עם גבר אחר, בעוד המפרגן עצמו נהנה עם זוגתו של אותו גבר. יש כאלה שמפגנים לזוגתם כשהיא מתענגת עליהם יחד עם גבר נוסף. יש כאלה שמפרגנים לזוגתם כשהם צופים מהצד והיא מעונגת ומענגת גבר אחר. אנשי ההארד קור :-) מפרגנים לזוגתם להיפגש לגמרי בנפרד עם גבר אחר. ממש לא הצלחתי להבין מדוע לדעתך גבר "מפורגן" מעצם היותו גבר. חושב שהרבה גברים כאן לא יבינו בכלל על מה את מדברת, אבל אולי זה רק אני. מסטטיסטיקה לא רשמית יש כאן יותר זוגות שהיו מוכנים לצרף עוד אשה לעומת זוגות שמוכנים לצרף עוד גבר. אי לכך, גבר מפרגן נתפס כסוג של חד-קרן ולכן זה עניין שנראה כראוי להדגשה בהמלצות או בפרופילים.

ללא כינוי או שם

פורסם ב - 28/08/2016 בשעה 02:10

אל תכליל, לא כל הגברים נהנים לראות את בנות זוגתם מתענגות עם גבר אחר, אני למשל חשבתי שזאת הפנטזיה הכי גדולה שלי עד השבוע הזה, והשבוע זכיתי לזה בזמן שאני עם בת זוגתו של האחר. להגיד לך שזה היה טירוף חושים? אז לא יודע אם זה כך, זה היה מחרמן ומדליק ובאותו הזמן גם קשה נפשית, מה גם, שזה גרם לי לחוסר יכולת תפקוד (אם אתה מבין למה אני מתכוון). רק לאחר כמה רגעים הצלחתי להתעשת ולחזור לפעילות רגילה... אה וזאת לא דוגמא טובה ל"פירגון" אמיתי, כי זה ממש חילופי זוגות... ואני הייתי בטוח שאני הכי "מפרגן" ואצלי זה יהיה רק תמריץ לחרמנות. אז לא, לא כל אחד מסוגל לראות את זוגתו מתענגת עם גבר זר. ולגבי להישמע "סיסי", הממממ, האמת שזה נשמע די הגיוני כל עוד הגבר כותב את ההמלצה, למרות שיש המון המלצות שכתובות בלשון קצת שונה, לפעמים כתוב "הגבר בעל כלי גדול", או "יודע מה האישה צריכה ואיך להביא אותה למקומות אחרים בגלקסיה", אבל אלא כנראה אנשי ה"הארדקור", הקוקאולדים האמיתיים, ואז אין להם בעיה גם "לפרגן" לגבר...

ללא כינוי או שם

פורסם ב - 27/08/2016 בשעה 22:50

דעתי היא כזאת... הנורמות של התרבות המחורבנת של היום מעמידות מראש את הגבר כבעלים בלעדי על אישתו, ומקובל לחשוב שהגבר לא תמיד יהיה הכי שמח לראות את אישתו עם גבר אחר ואפילו חמור מכך, יהווה סוג של מטרד לאורך האקט או כל הפגישה. לכן ההמלצה כביכול באה להרגיע את הזוגות או הגברים שיפנו, שהגבר במקרה זה מפרגן לאישתו, כלומר ישמח בשמחתה. אין בזה אמירה סקסיסטית או פוגענית, העולם מסביבנו סקסיסטי ופוגעני.

ללא כינוי או שם

פורסם ב - 29/08/2016 בשעה 15:42

תודה ששמת לב לכנות, לא מובן מאליו.

shameless

פורסם ב - 28/08/2016 בשעה 18:55

מודה שלא פגשתי עוד מישהם שלא נהנו מלהתחרמן. עצם העובדה שזה מחרמן אותך כדבריך, יכול ומשמעותו שמשהו בעמקי אישיותך המגודרת בהבניות חברתיות - לא רק שנהנה מזה, אלא מקדם את זה בכאילו הלא מודע (הנוכחות באתר) שמכבים את האור. אני מבין מאד את האמירה שלך שזה לא מתאים לך חילופים מלאים בהרגשה שלך. גם אני אגב נושא מטען קטן של חששות מחילופין מלאים, אבל גם תוהה עם עצמי למה יש לי את החשש הזה? הרי ממה נפשך? שמישהו זר יהיה "יותר טוב" ממך? "יותר מעניין לה ממך"?, שפתאום היא תגלה עולמות שאנחנו לא יכול לספק מעבר לאקרובטיקה מילולית שיונקת ממאמרים "מומחים" בשירות ההבניה החברתית? מכאן, המילה "לפרגן לה" היא אמירה אומללה. אנחנו חסרי הביטחון , חבוטי האגו, פוזיונרים , שהשמש זורחת לנו מהתחת כל בוקר - מפרגנים לה. לרכוש שלנו. אמרת שהחוויה של שניכם היא זו החשובה בעינך - אבל נדמה , שכשבת הזוג שלנו ואנחנו נפגשים עם זוג או זוגות אחרים, החוויה שלה שונה משלנו. החוויה שלה היא שלה, היא לא קשורה אלינו מההיבט המיני - אלא רק מאספקט השימור והחשש - הבדיקות שלה מעת לעת ש"אנחנו" בסדר עם זה , שאנחנו מרגישים טוב עם זה, שלא נלחצים, ושלא רע לנו במהלך המפגש מלראות אותה עם גבר זר, שאנחנו "מפרגנים לה". החוויה שלה יכולה להיות מינית עצמאית , ואם לא היינו שם (חדרים נפרדים נניח) , אני משוכנע שהיא הייתה נהנית כפול, ומשוחררת מכל החששות שאנחנו מייצרים לה. אנחנו לעומת זאת, נדלקים מהויז'ואל של לראות אותה עם מישהו אחר, מחפשים את כל הסימנים שמראים שאיתנו היא נהנית יותר , ומשתדלים לפעמים לטשטש ככל שניתן שאנחנו נהנים מאד מאד נניח מהאישה של האחר. לכן, אני חש קצת אי נוחות שאתה מדבר על "החווייה של שנינו היא זו החשובה". אתה כך נדמה לי מדבר בשמך בלבד בלי כוונה. ולכן, המילה (האומללה) "פירגון" לא מתלבשת לך על שום מדף מוכר בחנות ההרגשות. כשאוהבים - ונניח לרגע להגדרת המושג , לא מבין מה זה לאהוב פשוט. לכאורה, באהבה, יש מקום לבני הזוג לאפשר לעצמם להגשים, גם את מה שמושא האתר הזה. אבל זה לא כל כך פשוט כנראה. ברור שיש יוצאים מהכלל, ברור שיש כאן זוגות שבסקס השגרתי שלהם אין אף מולקולה של תשוקה והם מחפשים ויאגרה רגשית וסקס מהסוג שאין להם ביחדנס שלהם , אבל בגדול, אולי יהיו גברים שמה שכתבתי לא ייראה להם מופרך . הרי גם חאל סיים בקבר, וחליסי עוברת מחדר לחדר להגשים את תשוקותיה, שנדמה לי שלא כבו וחלפו מהעולם עם מותו של חאל. קובי

shameless

פורסם ב - 27/08/2016 בשעה 17:42

כשגבר משחרר את אשתו, הרי שהיא לא משוחררת. ואם הוא "מפרגן" לה, גם אז, היא לא משוחררת. אני התייחסתי ל"המלצות" שכותבים לפעמים לזוגות. "זוג מדהים, הבעל מפרגן לאישה. היא חתולת מין אמתית. מארחים למופת, אנשי שיחה. תודה על ערב מהמם". (זה סתם מיקס מהראש של כל מה שקראתי פחות או יותר עד היום. אבל אף פעם לא ראיתי שכתוב "האשה מפרגנת לבעל". זה מה שהתכוונתי. אני לא מפרגנת לבנזוג שלי כשאני אומרת לו לך וחייה את חוויית החיים שלך כפי יכולתך וכפי שנראה לך. אני מפרגנת לעצמי את המקום הבטוח. והאמונה בזה שאני באה פתוחה ונרגשת לקראת כל מה שהחיים מזמנים לי, ואם הוא יתאהב באשה אחרת, לא אני אהיה זאת שאעמוד בדרכו. אני מפרגנת את זה לעצמי. לא לו.

תנו לחוויות לחיות

פורסם ב - 28/08/2016 בשעה 22:50

שואלת אלייזה דוליטל

תנו לחוויות לחיות

פורסם ב - 28/08/2016 בשעה 21:43

חיותה מודאגת