יש קשר בין סווינג למשברים בזוגיות?

Sharonandido3

פורסם ב - 28/04/2016 בשעה 15:42

לדעתי עצם זה שזוג עושה חילופי זוגות זה דווקא מהמקום של אמונה שלמה אחד בשניה ,כנות ופתיחות. זוג שאין לו את זה,ספק אם יהיה לו אומץ להיכנס לזה מלכתחילה. אם זה לא עובד, זה לא קשור לסווינג עצמו אלא לאופי הקשר בין בני הזוג( קנאה,חוסר ביטחון,חוסר פתיחות וכדומה).

rt couple

פורסם ב - 06/05/2016 בשעה 01:05

נקודת הפתיחה למקום הזה צריכה להיות חוויות קלילות.. להיכנס כשהזוגיות בשיאה ורק כדי לשנות קצת אווירה. יצא לנו להכיר זוגות שנכנסים לזה במטרה לבנות קשר ארוך עם עוד זוג.. מהר מאוד מתווספות רגשות, בלעדיות וקינאה. צריך לבנות מסגרת, גבולות ולהיזהר לא ליפול למקום הזה. אצלינו אין מקום לקינאה..אנחנו לא בלעדיים של אף אחד ויוצרים לעצמינו חוויות קלילות ולא מחייבות. קשר ארוך נעשה כקשר חברי ותו לא. בסווינג יש סיכון מאוד גדול לזוגיות ואף אחד לא באמת יודע מתי המפלצת הירוקה תוציא ראשה.. לכן גבולות מאוד מבורכים כאן ומסגרת זאת לא מילה רעה. תקשיבו רק לעצמכם, תמיד תזכרו למה נכנסתם ותהיו נאמנים, קנאיים ובלעדיים רק אחד לשנייה! T הולכת לגרש את המפלצת מהארון...;)

ענבר

פורסם ב - 28/04/2016 בשעה 20:23

ואני לא חושבת שהסווינג קשור אליהם. לא כסיבה ולא כמסובב. אבל - הסווינג יכול להעצים ולהציף בעיות קיימות, שהזוג אולי התעלם מהם. בעצם כמו הרבה דברים חדשים שנכנסים לזוגיות. לדעתי לסווינג בחיי הזוגיות יש מטרה מן הסתם, וכל זוג קובע לעצמו מה היא מטרתו (גם אם בצורה לא מודעת). להערכתי אם המטרה היא לפתור בעיות זוגיות, אז המטרה לא תושג. אבל מי יודע? כל זוג והדרך שלו להתמודד.

judy83

פורסם ב - 05/05/2016 בשעה 23:38

לפסיכולוג המרובע שיזדעזע כשישמע על מה המשבר? לחותנת? או אולי ל"אבי הכלה"? אה - לילדים המתבגרים!! בקיצור - ב ל א ג ן אין ברירה - סווינגרים במשבר צריכים לדבר זה עם זו וזו עם זה..... אבל מה, דווקא בזה יש להם ייתרון מוכח מאד (וזה מגובה בהרבה מחקרים) לעומת זוג ממוצע בעל אותו פז"מ בנישואין. גיא (שבאמת תוהה.....)

אנושיים

פורסם ב - 06/05/2016 בשעה 06:18

יש מטפלים, כולל מטפלים בזוגות, שפתוחים לאי-מונוגמיה לסוגיה. כל מטפל, שוב: *כל* מטפל שהוא איכותי, ולא חשובה השיטה בה הוא עובד, משאיר את אמונותיו בבית, ומגיע לעבוד עם המטופלים שלו, לפי תפיסת עולמם שלהם, כשהוא מנסה לעזור להם להצליח להתנהל לפי מה שנראה *להם* נכון. הקושי של מטופל (של כולנו) הוא להצליח להקשיב לעצמנו, לצרכים של עצמנו, ו/או למלא צרכים אלו. המטפל עוזר בזה. ולא קובע לנו מהם צרכינו. אלא אם הוא ח7א של מטפל. האם מטפל באמת מצליח ב- 100% להגיע חף משיפוטיות? קשה לי להאמין. אבל מטפל טוב חייב לבוא עם ארגז כלים שבאופן מקצועי בנה לו גישה של פתיחות, וקבלה של המטופל - ויהי המטופל מי שיהיה. אחוז הבוגדים באוכלוסיה גדול. הרבה יותר גדול מאחוז הלא-מונוגמיים הרשמיים. האם מטפל אוטומטית יפעל כדי להפסיק את הבגידה של מטופל שלו בבן הזוג?! לא! ושוב: לא! במקרים מסוימים אפילו ההיפך!!! במקרים מסוימים המטופל מאד רוצה לבגוד. זקוק לזה ממש! ועם כמה ששקשה למטפל ספציפי עם העניין הזה, לפעמים מה שהמטופל הספציפי צריך הוא להשתחרר מכבלים מסוימים שמונעים ממנו זאת - ואז המטופל 'החופשי מכבליו' אכן הולך ובוגד. אני משוכנע שאם יש כאן מטפלים, אז אולי הם מהנהנים כרגע. ואגב, לא נראה לי סביר שבאוכלוסייה הממלאת את האתר אין איזה פסיכולוג או שניים או עשרה. כשבלילה יש כאן סביב 8-9 אלפי אנשים, בוודאי רשומים לאתר כמה עשרות אלפים. ביניהם הייטקיסטים, עורכי-דין, מהנדסים, אנשי שיווק, כלכלנים, מדענים, רופאים.... אז למה לא פסיכולוגים? אז גיא, זוג שחושב שראוי להגיע לטיפול זוגי, והם כאן, והם רוצים להמשיך להיות סווינגרים ולא רואים את הסווינג כמקור הבעיה (בין אם זה לפעמים מקשה, או בכלל לא - זה לא רלוונטי) אז הם לא צריכים להימנע מטיפול בשל היותם סווינגרים. וגם לא צריכים להימנע מלפתוח את הנושא בפני המטפל. להיפך! חשוב מיד בשלב ההיכרות עם המטפל להעלות את הנושא, ואם המטפל נראה מסויג - לחפש אחר. בכלל, חשוב לבחור מטפל שחשים איתו בנח. לא די בהמלצות. גם שם יש עניין של כימיה. זמר. (אני? חה, לא לא, מה אני מבין בזה בכלל?)

אנושיים

פורסם ב - 06/05/2016 בשעה 06:04

כתבת: "נקודת הפתיחה למקום הזה צריכה להיות חוויות קלילות.. " לדעתי המילה "צריך/צריכה" לא נכונה בהקשרים שכאלו. אין נכון ושגוי. לזוגות מסוימים אפילו חוויה של סקס קליל, כחוויה מאד משותפת - זה משהו שדי בו לסכן. לזוגות אחרים, גם רומנים סוערים וארוכים, אהבה ובלעדיות - לא מהווים איום. אנשים "צריכים" להיכנס בעיניים פקוחות לחוויות שהם בוחרים, מתוך מודעות. * מודעות לחשיבות הזוגיות שלהם (האם לכל זוג השמירה על הזוגיות חשובה באותה מידה? מה לגבי זוג בלי ילדים? מה אם הם יחד רק חודשים ספורים, ולא נשואים?) * מודעים לסוג החיבור ביניהם, טיבו, ועוצמתו. * מודעות לנטיות הרגשיות של שני בני הזוג, ולמידת החיבור אצלהם בין רגש למגע מיני. * תפיסת עולם (אם חוצים את קו המונוגמיה מבחינה מינית, אולי הם גם מרגישים שזה בסדר לחצותו מבחינה רגשית)? * מודעות לבלתי-צפוי. אי אפשר להתכונן לתרחיש הלא צפוי, אבל אפשר לדעת שהוא בהכרח יגיע. אנשים * ל א * 'צריכים' לבוא לחוויה שמישהו אחר הכתיב להם. וקלילות לא בהכרח מתאימה לכולם. גם כבדות לא. גם מה שנחשב קליל לאחד נחשב כבד לאחר ולהיפך.